脫水

覺得原諒自己比原諒別人更困難，這次保鮮膜像是裹了兩層，然後丟進水裡，近乎窒息。昨晚夢見我和你一起被我的眼淚淹死，在感覺剩下最後一口氣的時候醒來，然後發現臉上真的有水，只是顏色換成了紅的。刷完牙後對著鏡子裡的自己勉勵，到了公司卻還是提不起勁，已經負擔夠重的肩膀還得承載一些不平等的待遇，怎麼辦？

好不容易等到了下班時間，迅速穿上外套、雨衣、安全帽，依舊在回家的途中發抖，一邊安慰自己就快到家、可以趕緊沖熱水澡的時候，鼻子已經跟著天氣開始下雨，但嘴巴嚐到的又是一股血腥。已經很久沒有一天流兩次鼻血了，是因為這並非很冷的14度天氣嗎？

Choke point

「人的價值不在於你從別人那裡獲得多少，而是你能給予別人多少。」所以當我不需要開口，就能獲得Ady和Stef主動給予的幫助，珍貴的不在於其他，而是她們。

活著就有希望，可是為什麼是我活著，他就該犧牲？這個結也許會慢慢解開，也許永遠解不開。可是自己也知道，再也不要再麻煩或辛苦別人了，因為別人也有別人的煩惱，那些想說的話，就試著在這種天氣中和煙一起被吐出，或者在騎摩托車的時候讓空氣將它吹散，孤單的飄到一個它想去的國家，等待著哪天主人有勇氣將它尋回，也或許就這樣一直流浪下去了。

也偷走了我的安穩

對生活感到焦慮。已經不去設想太偉大或者太遙遠的目標，只求安穩的現在，但似乎連這樣的簡單都變的很難到達，目前能挖掘到的根本應該是睡眠的問題，叛逆的維持一周不吃藥，便開始了早上醒來都不清楚是不是有真的睡著、食慾又降低、焦慮提升的狀態；其實也不是真的不想吃東西，但即使公司已經遷移至琳瑯滿目小吃店的附近，決定自己的午餐依舊和以前一樣難。

今天騎車上班的路上我騎的很慢，仔細觀察了路過的表情、尋找遺失的道理，我相信每個人都有很多煩惱，但當臉上掛著笑容的時候，應該就不怕別人以為你比他好過。

好起來

那天路上好安靜
安靜的好像只剩下自己
我走得很慢
在紅綠燈前躊躇
想以目前速度似乎追不上那秒數
所以停下來等待下一次的倒數
然後隨意拿起相機記錄了別人的匆忙
留下一些殘影和沮喪

也許是曾經體會過那樣的心情
才意外的產生憐憫
矛盾著真假之間的距離
最後又懦弱的不能自己
再把情況想成最糟糕的樣子
事實上單方面也想不出更好的方法兩全
然後把自己難過得要死
而決定要好好給的那些
因為未得到自信確認又悄悄後退
話變少、防備推疊的太高、憂鬱又焦慮、不懂關心
演變到最後都是自己的問題

是的

忙碌讓人思緒撩亂
所以想的到的都很糟糕
但又能怎麼辦
已經一點架也吵不起來
所以把狀況想到最壞這樣睡著
隔天醒來的時候
似乎可以感覺新的一天沒那麼糟

我也想要好好的把自己做好
也不想再讓誰感到失望
更不想說些甚麼又打壞誰的情緒
至少要做到用和平的心情去體會
讓自己過的去

被早上的大雨吵醒後
接到電話：
「新奇，拔拔幫你把車牽過來囉！下雨天騎車要小心！」

其實連自己都還沒回憶起昨天把車停到哪個位置
但老爸已經先找到
並且冒著大雨幫我牽回來

恩
下次我也要把老爸的車子停到別的地方
再一大早幫他牽回來
然後打電話給他

夏天會不會下雪

眼球上好像死了隻蚊子
不停地跟著眼球轉動造成視覺錯亂
隱形眼鏡戴了太久
卡了一層厚厚的蛋白
換上眼鏡
呼進口罩裡的熱氣瞬間模糊視線
陸地變成了溫泉
蓋上帽子奔馳在大台北冒牌溫泉
用最溫柔的速度
欣賞冬天裡的臉

如果能用騎車的辛苦來換取幸福
誰都會願意

成長的快樂總會大過痛苦的

還是要希望別人快樂多過自己，
即使心臟依舊有酸痛的感覺，
仍要笑著對你。

騎著車在大橋上，
聽著音樂配上冷冷的風、兩旁的天空，
翻開背包裡的悲傷，
打算一次解決掉。

安全帽下濕了的眼框，
總能精準的計算時間，
在到達目的地脫下安全帽的那一刻，
換上了笑臉。
然而這些簡單的規則早已成為自己的一部分。

從101向下望台北會是怎樣呀?

夜慕低垂的時候
腦袋想的比較多
用力吞進快樂一大口
幸運進洞的8號球

看著小黃努力的在忠孝東路上穿梭
我也認真的想過
要好好的把握好好的往前衝
即使像騎車那樣的辛苦
也永遠不要退縮