握著手機然後就睡著了

午夜騎著車回家的路上
許多回憶就順著跳著倒著
隨著感覺向後移動的世界
播放著

睡過頭時多花錢的計程車
發現錢也真的可以買到時間
只是要賺的夠快才能揮霍

也曾認命的欠人家人情
要到了一組學生證號碼
買了最便宜的火車車票
搖搖晃晃的穿過澳洲東北方
聽著最喜愛的火車與軌道接觸的每一個聲響
低頭看著自己在情感上的落差

像是捷運與月台之間的縫隙
每次站著等待
看這那段不遠不近的距離
覺得自己好多東西都掉進了那裡

當穩穩的坐在自己的車裡
走在崎嶇不平的泥巴路上
心裡頭是踏實著的嗎？

長大了一些
順從著自己的心
但不再只是依賴著感覺
決定
似乎更重要也真實了一些

然後想起shrink裡的Henry曾說過的話
快樂是一種感覺的形容詞，而感覺是很罕有地被明白，而且一下子就記錯或者遺忘


in August lemonade
To cool you in some leafy glade
I wish you health
and more than wealth

親愛的
晚安

感官衡量

之間的距離黑暗著
口袋確定破了個洞
想像永遠比較美好
童年永遠比較簡單

如果就這樣靜止了
冰冰涼涼剛冷卻的身體
呼吸還是持續的

Childhood is measured out by sounds and smells and sights, 
before the dark hour of reason grows.

John Betjeman

初路

很快地，另一段旅程來到眼前。都準備好了嗎？恩，是吧。至少物質上的都已經備齊，要說還有什麼可能漏掉、還沒準備好的，可能只剩自己。但是回頭想想，似乎也沒有一次冒險是準備真正周全的；如果真的準備周全了，可能也就不能稱它為冒險了。

試著回想幾年前同樣這樣秋冬交替、氣溫詭異的夜晚，是什麼讓自己一個人醒著捨不得睡呢？那時心裡像燈光微弱般的期待是自己所擁有的現在嗎？

沒想到再看一次扭轉奇蹟的時候，居然會對那些太美好的場景感到尷尬想要快轉，說起來，也許也還不算失覺，至少還能快轉因為感覺到奇怪的情緒即將轉換，而不是毫無知覺的看完，關掉電腦，吞一顆藥、上床睡覺。但這兩者之間的不同，我真的在乎嗎？

也許再過一些時間，所有的所有就會被妥協完畢。

Kommer Aldrig Mer Igen

除了這句，好像也吐不出什麼字了。況且，即使吐出，也是些連自己都嫌的多餘。

突然發現，轉移注意力這件事情，在自己身上其實也不太難。難只難在，那新的事件、新的人，得夠足以讓自己願意放心思在上頭才行。

哀悼沒能以不斷的新鮮轉移，卻也慶幸舊事件的輪迴，還可以奏效...

鬆開

好久沒有特地騎車去到一個地方，好好流汗，然後再騎車回家。

在運動中心裡暖身的時候感覺到自己身體很熱，熱得即將發汗，當第一滴汗珠出現滑至下巴的時候，我開始期待它的落下，如果正好落在膝蓋或腳趾上，那應該會非常剛好的喜歡，是一種巧妙的相似，像那個視線模糊、看著對面的窗戶的時候，突然覺得很特別的樣子。

有些運動很適合拿來放空，只是那些不想要記起、不該被記起的事情，特別也會在這個時候在腦子裡播放，一小片一小片的記憶，重新組裝，試著扭曲變成新的記憶，以為可以抱著這個自己比較喜歡的結局回家洗澡睡覺，騎著車在回家的路上，這陣莫名其妙的大雨卻像是在宣告做夢時間已經完畢了一樣。

最後，運動沒有帶來太好的心情、回家後的電視節目不是放鬆是打擊，然後我在想著今晚要以甚麼樣子姿態入睡。

還是有點太熱呢。

有些 的時候

有些人或歌曲的不經意吐出的時候
有些事的不經意重複的時候
有些景象的不經意dejavu的時候
都像銳利的勾勾緊揪住心臟

一個人洗完澡躺在床上等待身體冷卻的時候
一個人深夜在庭前抽菸的時候
一個人翻來覆去進不去夢裡的時候
或是一個人進到夢裡卻醒不來的時候

好像只有在這樣需要安靜、空洞、孤獨的時候
才能覺得跟自己又靠近了一點

於是

於是-Ciacia
詞曲:Ciacia

你抽的菸模糊了我視線
緩慢圍繞著我卻沒有愛
腳邊的貓牠緊緊貼著我
我的口罩忘了戴

於是你抽了一口菸　
手插口袋心不在焉　
於是我胸口的左邊被你摧毀
於是我花了一整天
找尋屬於我的品味
我於是等貓安靜走開
等陰晴圓缺

可是貓撒嬌鬼精靈
像你的菸它不願散去
我會帶我自己飛走
飛往天空
Wanna be alive
補充dioxide

於是我偷了你的菸
愛什麼時候成了second hand
於是我收起了無奈
我喝了一口beer任意撒野
於是我將貓咪引開
土黃色的塵埃找到了肺
於是我掙脫了鎖鏈
兩個世界沒關聯

記憶殘留

愛上一個人需要多久
可能只是計算得出來的幾分鐘
離開一個人需要多久
可能只是一個念頭
忘記一個人需要多久
好像永遠都沒有盡頭
就算真的有盡頭
那也會是很久以後

心裡的縫

他伸出雙手
試著用指尖傳遞溫暖的火

我保持我的冷漠
怕眼神的交錯
會不會又再次讓誰失落

我保持我的冷漠
慢慢修補心裡的縫

熱鬧的夜晚結束後
在清晨等候的會是甚麼
一個人回家的途中
只有自己才懂

新秩序

起床和睡覺的時間重新調整
無法入睡的時候就請紅酒先生幫個忙
飲食也盡量努力健康
一周要到超市補給糧食
即使沒有甚麼食慾還是要多少吃一點
雞肉和魚永遠是第一首選
買蔬菜的時候很自然的走到最深色的那邊
一天要沖三次澡
然後跟不同的朋友到附近散步閒聊
或自己到有鱷魚的海邊晃晃
這裡沒有和我一樣從同一個地方出發
不用刻意避免就能隨時用英文思考

維持對突發狀況向來的喜歡
不管是突然舉辦打破早睡的午夜派對
還是一分鐘後要出發夜釣
都能像是早就有所準備

上網的第一分鐘和最後一分鐘都要打開讓人欣慰的信
避免觸碰那些可能引起的不開心
重新建立新秩序

不管自己究竟表現得如何
都要自己喜歡
這樣才能好好得繼續存在

你的心是甚麼顏色

現在甚麼都放得好慢
像工作中的休息時間短暫
原本應該好好把握時間吃飯
卻只是斜趴在桌上發呆
彷彿浪費又應該

走路的時候一直把手往口袋裡探
彷彿想擠壓出最底層的東西
想要認清一切
想要看清自己

不想浪費誰的時間
卻也不想錯過該珍惜的誰

有高有低

我在想，當在人生中你感到某部分攀升一點的時候，一定有某部分也正在下降一點，就像上升的氣球一樣，抵達某個高度的時候，一定會爆炸。

今天清晨三點半醒來，像從前一樣睡不回去了，起身環顧四周，整個HOSTEL只有我一個人醒著。我猜想著應該是因為昨天沒有工作的關係吧，沒有很累很累得身體來拖著自己待在夢裡所以醒來。我突然想到以前睡不著的時候，曾和阿湯在西門町電影公園聊天到清晨五點、也曾和抓抓在公館聊天到清晨、或是自己一個人出門吃早餐，現在則只是能坐在電視機前面，看著布里斯本的災情報導。

似乎對於要去太遠的地方已經感到無力，很像也進不去太深的愛，只能在每一個事件上淺淺的擱著，專注力也很久都無法集中了，能力喪失了之後，就只能憑感覺了。所以好像需要一個誰，來讓自己傾吐出這些真心，讓好的感覺在夜裡能好好熟睡，經驗總是最好的依據，但一方面也擔心自己是否卑鄙。所以在每一次機會中怯步，微笑著揮揮手，將心裡可能轉化的愛放進給別人的祝福裡，希望所有忐忑著心想愛的人，都能得到他愛你，並且和你愛他一樣多。而我的工作，就是盡量不要太快否定自己，學著多多鼓勵。

2011

轉眼
又過了一年
不管好的壞的想要紀念或遺忘的
都已經歸類在已經結束的2010裡面

煙火絢爛得很美
但結束後剩下的只是煙霧瀰漫
讓距離更難以判斷
究竟我們之間的距離是近是遠

能做的是猜
或是依賴感覺

但不管如何
有個人在心裡飽滿著是好的感覺

再見2010
你好2011

迎接新年的那一刻
在他的懷裡偷偷留下淚水
是開心是感激也是感傷
百感交集之餘留下一點寂寞
好讓我知道回家的路

安靜

有人問，「在同一個空間裡和身邊的人沒有說話，你會不會覺得尷尬？」

很像一直都不覺得這是個需要尷尬的氛圍，倒是為了打破沉默所刻意談論的那些很客套的話可能還比較尷尬。像這樣一群人一起晚餐在同一個空間裡，即使心已經飄到窗外漸漸落下的太陽、看看床上是不是又被蟲子入侵，或把玩自己帶來的杯子也沒有不好吧。拿別人的八卦談論的興趣其實不怎麼有去，時下的話題也總會過去，最後大家都還是回到自己，自己的決定，決定留下還是離去，然後也帶不走甚麼，溫馨的晚餐會結束、歡笑聲也總要消失，天亮了宿醉也會漸漸清醒，曲終人散後的寂寞該負責的也是自己。

鏡子無法全然反映，所以偶爾跳脫、從遠方看自己，然後在默默的低頭想著一些，還能努力的事情。

I'm sorry

被一隻長得很像蟑螂、尾巴是剪刀狀的小蟲咬了，在腳踝附近的區域，紅紅的一大片，不癢但好痛，伴隨著前些日子被其他蟲子或蚊子咬的疤，我想我毀了從小老爸幫我保養的雙腿。我希望再過些日子，它們能癒合的沒有疤痕，即使我永遠忘不掉看到可怕小蟲正咬著腳踝的感覺。

I'm so wild

想念開始發酵，這樣陌生的味道。瀏覽你想著的那些我也正經歷的事、聽那些和我正在聽的歌，是因為我們的默契還是你對我想念了呢？不管是哪一種，似乎都是值得珍惜的正向的事。

這幾天不停下雨，鐵皮屋裡濕氣很重，鼻子也開始不爭氣，伴隨而來的低溫，被子太單薄，只好套上衛生衣和外套睡覺，幾天來的失眠，應該就是因為這些環境因素吧！輾轉難眠的時候，想想從沒離家過的自己，現在一個人流浪到澳洲；一直以來都害怕昆蟲、老鼠、蛇等等生物，現在卻住在距離牠們好近好近的地方，連自己都覺得自己陌生。

現在只能期許一切都好，櫻桃趕緊成熟，趕緊工作，畢竟這是現在最大的目標了。然後持續禱告，請守護愛我的人和我愛的人，平安喜樂。

Don't worry about a thing

Bob Marley開始成為每天的早餐音樂。期待他輕快的唱著every little thing gonna be all right，也感覺跟著帶走了夢境的沉重。

dear

新的藥伴隨著水腫和嘔心
用很多迎面而來的新轉移注意
注意自己的呼吸吐氣與前進
不用害怕陳載的我或我們
即使岸還遙遠
但不必去計算

因為即使在水中
也可以沒有壓力的旋轉或擁抱

所以親愛的
我們很好
很好我們

反覆覆反

是花椒還是香料帶來接連不斷的夢境，醒來的時間才五點，一身冷汗，枕頭是抱在懷裡的。四個夢境被牢記的好清晰，但即使我試著只選擇記下前面三個漂亮的，卻無法不被最後夢境中醜陋的臉覆蓋過去。

好像也睡不回去了，乾脆起床，騎著腳踏車從carlton前往city，試著放空在早晨微涼的空氣裡，吹散那個可怕的夢境，欣賞經過的每一家咖啡店，背誦著每個紅燈時聽到的字，突然我想念起在台北騎車的日子，只是那些字不是以往所熟悉的語言了。

停在一家咖啡店前，點了一杯chai latte，在戶外的座位稍作休息，恩，這咖啡的味道很好，在墨爾本喝到的咖啡目前還沒讓我失望過，這大概可以成為我算喜愛這個城市的一個重要的原因之一吧。突然來了一男一女到咖啡店前，他們拿著一台DV CAM在街上擷取，他們討論得很起勁，一起研究畫面內需要的元素，這似曾相似的場景帶我想起了去年夏天和他一起為MV蒐集元素的時光，那時候跟他還不熟，但現在熟了卻各自解散了，他選擇待在晦暗的世界，我則選擇出走，帶著一肚子無法吐出的感受，也無從消化，站在這熟悉的場景面前，心裡灰灰酸酸的，但天氣卻諷刺的好，有陽光也有風，溫暖卻不熱，騎腳踏車的時候一件Tshirt搭薄外套剛剛好。

在這樣放鬆和緊繃、愜意和失落之間，心裡握著的是一個自己還能清楚明白的喜歡，只可惜還沒清楚該往哪個方向，甚至好像總是越來越模糊。另一方面，覺得也許像現在這樣安排好放空的日子，會為未來帶來甚麼重要的意義也說不定。

但在這樣漂亮的期許和安慰後，腦中浮現的又是最後夢境裡那個醜陋的臉。

紀念的重量

帶著值得懷念的紀念在身邊，似乎是一種懦弱的表現，對我來說。今天打算洗衣服所以也順便整理了一下行李，我瀏覽了那些文字、摸摸那些紀念品，突然覺得好像沒有一個是想留下的，安慰自己至少真正珍惜過，只是時間過了之後想留下的都改變了而已。也或許只是因為已經不想擁有，那些可能擁有的關係。每次想到這裡就會覺得呼吸困難。

我將某一部分存放在爸媽的口袋，一部分則遺留在那個房間，要說自己現在有多少重量，我想，可能很輕很輕很輕吧！所以我才能那麼輕易的出走流浪，只是，似乎仍必須不斷提醒自己到這裡的目的。如果說不斷夢見你，就能感覺你活著；那麼不斷用虛構的原因壓住內心的擺動，應該也能逐漸成為現實吧，至少這是僅存我還相信的，也是其中一個引導著我的正向期許。

我很想你，也很想你們。