巧克力棉花糖

面對去年這個時候許下的心願
覺得有些愧對
說好要往前
卻變成每一年都在準備
其實也不是真的沒有值得的紀念
只是有太多數不盡的圈圈

一年就這樣即將結束
想得很多
可是卻好像沒那麼想也沒那麼能馬上寫下
不知道明年在這裡還寫不寫得出讓自己有感觸的日記
還是就隨著現在有點結霜的溫度
僵硬了所有器官
手指也敲打不出太多文字了

輕輕的走過這最後幾天
買杯熱咖啡繞幾條沒走過的街
也許在沒有人注意的邊邊坐一會
試著抓住一些較好的感覺
在這個城市裡
安心的度過這一年
懷抱一些些期許
向大家說聲新年快樂

我相信 我相信

時間已經很快地
快轉到了冬天
青春就這麼一點一滴的流向身後
曾經瀟灑的Bob Dylan
近期演出已經被形容成沒有神采、沒有慧詰的幽默
更別渴求眼中所發出閃閃的光亮

究竟還有多少歲月可以蹉跎

十幾二十年後
也許我們也都是滿臉皺紋的坐在台下為喜愛的歌手鼓掌
但那衝勁、理想、願景可能都已無力掌握
然後漸漸的覺得什麼也不再重要了
剩下的
可能只是微薄的遺憾和感動
帶著一抹淺淺微笑

即使逃不過歲月
至少他也曾風靡一時讓許多人透過他的眼睛感動
有些事可能當下不做
就再也沒有心思去做了
又即使有心想做
也終究跑不過時間的殘酷
沒有機會重來

所以如果試著把握現在
跟著感覺
朝理想的方向輕輕走過一回
能不能未來就不會有遺憾?

Dead Duck

暫時先都別說
用冬天棉被厚實的壓著快速起伏的躁鬱胸口
讓不安獲得暫時緩衝

不一定要有魔鬼
一個房間、牆上的顏色、一種味道、一句話就可以模糊視線
只要把現實繼續想下去
惡魔就能輕易的在夢裡甦醒


最後想想躺平在海邊曬太陽的樣子
手裡握著細細的沙

希望每天簡單

還有什麼?

就在這種時候
一個字都不想說
卻瘋狂的想要寫字
拿起背面還是空白的紙
寫下一些說完就想丟掉的扭曲的字

坐了兩年多的位置
是成就和煩躁的堆疊
然後不斷向上延伸
直到高過partitions
漸漸將你我分割

曾經
也是這種時候
等待的是同事們每月一次的晚餐聚會
或是版廠遲來的稿子
也等過男人和別人的晚餐結束
或不小心將重要物件鎖在辦公室的救援鑰匙

距離下一個行程還有一些空檔時間
我想今天要等的
應該是自己

曾經世界很好

即使在白日黑夜喧囂的交界時分

20

剛剛整理抽屜的時候找到一張明信片
從夏威夷寄來
質料很特別
上頭是大衛很童趣的筆跡
屬名夫大俠

忘記5年前收到的感覺
但今天找到的時候覺得很感動
也許又比當時更感動了一些
大衛所描繪的特質
現在看看怎麼好像已經沒剩幾樣

大概是歲月催人老
光陰嘆人衰吧

偷偷把明信片上的0改成5
不知道能不能重新獲得祝福
就從這個生日開始
並且希望祝福真正實現

「保持笑容,做個凡事充滿自信的陽光少女,如同在唱歌時一樣,穩到不行!」

流血總比流汗好看

無法追究幾點睡著
眼睛幾點睜開也不想知道
走到鏡子前冷靜的看著自己
發現白色背心領口沾滿血跡
臉變得好白
頭髮蓬鬆的很好看
整體來說有種吸血鬼的氣息
為了能外出迎接艷陽
只好用熱水把自己變回人類

用熱風將頭髮呼嚕呼嚕吹乾
感覺窗外有什麼已經開始枯萎
吹風機的熱氣和嘶吼繼續不停催促
這讓人想起非常懼怕洗頭的童年追逐

低著頭把腳趾也一起吹乾以後鼻血又犯
大概一個米粒大小的血珠滴到膝蓋
試著將熱風吹進鼻孔
可是沒有比較舒坦
但全身倒是開始熱了起來
紅通通的時候都會被說氣色很好
所以流血總比流汗好看

偷閒中的天氣

又是有關天氣
(聳肩)
誰叫最近的天氣好迷人
看著窗外
不經意地把手邊工作給擱著

這種冷暖適中
不必非得在熱或冷中二擇其一的天氣
好像已經很久沒有見過

每一個季節來臨和過去
可以在都市的喧囂中度過
可以孑然一身的躲進大自然中
可以抓住什麼讓自己感覺輕鬆
也可以放掉所有卻覺得自己比什麼都重

很有意思的flash
搭配很有意思的歌曲
這麼一個容易把故事想偏的人
還是不小心地將she想成樂器
是吉他還是盧笛
因為他哼著Your skin makes me cry...
又或者因為You float like a feather in a beautiful world.
You're so very special, and I wish I was special.

不過
樂器不會長出雙腿跑開
所以
結局就這樣顯現出來

天氣晴

涼風漸漸介入了酷熱的空氣，不再動不動就冒汗，天氣涼了，好像也稍微舒緩了煩悶的情緒，即使工作依舊做不完，文案也還在反覆修改。其實也不是真的任勞任怨，畢竟還是無法克制住無聲嘆氣、時而接近跩哥的臭臉，但無法抱怨，大概是那種跟誰說都無法改善的感覺，所以用天氣轉變作為起點，試著開始與它和平共處。

然後，希望日子能更簡單，發現越在複雜的情境，似乎越想追求些什麼，好比想要不必太過規劃的出國旅行、多認識些新朋友；卻總抽不出時間出發、忘了怎麼跟陌生人說話，也許所有想要的東西都是希望可以撫平凹凸不平的經歷，所以不斷翻滾那些覺得能讓自己舒坦的畫面，漸漸地，有時候會搞不清楚何以上一秒這麼沮喪、分不清楚是夢還是想像、是只有身體休息還是思想真的一起睡著、耳邊的話是真的還是捏造。

也許現在得開始學習像超人飛行時一樣張開手臂，披風裡面不會藏任何東西，這樣一來，想要去的地方應該就不會覺得太遠了。

因為欺騙自己比較好過?

當你為一個人辯護的時候
表示
你還在乎她

當妳開始撇清一切的時候
表示
妳只在乎自己

當我開始睡得比較多的時候
表示
惡夢也總是來襲

sohbet

似乎不論開口與否
言詞總會在身上流淌
是進步一點
還是又懦弱了一點
若想將避免缺乏自信的那一面
不如
甚麼也別想
先托詞給明天
托詞給明天

天氣

用極慢的速度踩穩腳步
努力不在記憶風暴裡迷路
瞇著眼往前
也由不得自己的憂慮
擔心沙子依舊頑固闖入
煩腦刮傷的眼球
看不看得了銳利的畫面

昨夜夢境的結論

任何對你有好感的人
都會在你消失的時候愛上你

Turn

總有些細微的小事能提醒
搖搖晃晃的心
不管好的壞的

相對的理論不斷延伸
晴天雨天
白與黑
因為有敵的概念
所以知道和誰是友

要是
最後掏空自己
歸零
是否就能不假外求

沒有一齣電影能精彩過人生

最近的每個晚上總會拜訪自己
坦白面對自己的感覺
反覆將它打開來看
身邊的一切都靜止了下來
直到胸悶、反胃
漸漸覺得無法呼吸的時候
到陽台上讓涼風帶走當晚的陣痛

我也試著讀著一篇又一篇傷感章節
一齣又一齣標榜著悲慘催淚的影片
試圖藉由觀望別人的痛苦來轉化掉自己的感覺
而最後失敗的結果表明
永遠都只有置身事內的那個
才最能感受

how come I still awake?

沒有噩夢的時候
有最渴望的事件降臨在不睡的夜晚
即使已躺下
仍有心中太陽持續警惕的發燙

永無居留

自己的事情總是比較難啟齒
導演觸及自傳的故事
提醒自己也要小心翼翼探索
經歷的時候坐立難安
結束時就要緩緩地品味無限的惆悵
故事最後留下海一樣無邊無際的各自想像
哽著呼吸像絕望也像死亡

是的
人就像海洋精靈
因為不小心被沖上岸
注定要展開一段冒險
經過一段時間的跌跌撞撞
最後再回到海裡

至於鄧小平對香港一國兩制的那句50年不變
也的確讓許多人思想無限衍伸
究竟什麼可以永久
什麼可以真正不變
劇中賈許的說法也許也是一種解答
當你確實的經歷
曾經認真的走過
最後你以為離開的那些
其實已經以另一種形式永遠居留在你心中

sprite + cointreau
最後再聽完這首
覺得還可以回味2046

遲到總共多少錢

其實也沒有賴床
然而遲到的原因多半是坐在床邊
梳理像記錄片般分割畫面的種種惡夢

今早好不容易有了食慾
卻在聽完近60張簡報後想吐
大大的吞下一口咖啡
覺得約錯時間

RIGHT?

生命中總會有些事讓人不禁躊躇
站在路口問自己這樣對嗎
又我們該如何知道自己的決定是否正確
總會有想要回答不知道的時候吧
而在不知道的狀態下又該如何救贖自己

我想
也許人必須停止去看並靜止慾望
經過10年20年的時間或許更長
才能將自己從渾沌中撈起

懷念

張嘴說話成了壓力的來源
恰巧遇上提案的密集時期
躲不開的會議
無奈再怎樣班還是得上
嘴角偶爾還是需要上揚

接近天黑的時間意外令人舒暢
只需要打開耳朵不需要發表感想
可惜陽明山在雨天顯得太遠
所以選擇回學校看看

自強隧道重新整修得很時尚
穿梭紫色的燈管感覺很迷幻
只是空氣依舊很髒
中山北路也多了間隔一段時間就會變色的路燈
福山上的老舊校園顯得好暗
老婆婆老公公的潤餅捲吃起來味道還是一樣
隨手抓來的飲料卻充滿廁所芳香劑的芬芳
眼看著百齡國中女籃社的新生訓練
我感覺到從前每天跑20圈又100下仰臥起坐的痠痛感
也想起好像很久沒有運動了
等傷再好一點
也要讓肌肉感受到激烈才行
現在還是先學著老人家散步一下就算了吧

合作社前的夜景還是一樣很好
安安靜靜的看著很好
然後思考著老師說過的
即使明白擁有不會主動攻擊別人的善良
也要學著不讓別人欺負
有時候開口並不見得是壞事
說出想法和對方切磋
也許會有意想不到的收穫

易碎的小玻璃

日光燈白的刺眼
把空氣映照的太冷
醫生的吩咐不想太仔細聽
覺得這樣也許能當成是別人
可幾個字卻刺的像針
將心臟釘得很死
但就算少掉了些甚麼
也還能算健康的吧

嘗試認真的想卻沒能真的想透
像在水裡游著
不管多麼努力挖水
最後都是空空的回到岸上
只能忍著痛坐在電腦前
靠著打開空白的WORD和敲打一些鍵盤的聲音
帶我在時空中旅行
找尋那個會等我的自己

即使想說的都已經結結巴巴
還是希望遇到的那天
自己還能夠面對

綿延的鬱悶成了宿醉後的頭疼
但酒又是誰決定要喝
唉
其實也只是希望狀況總是最糟的清晨能別糟那麼難看而已

今晚要好好睡

當開始認真思考下次快樂來臨時要如何全力將它用完時
才發現
對很多事物已經很難再有期待
畢竟能好好睡大概已經可以算是現在最大心願
下午彭辰軒捎來問候
他說他已經半年還在靠藥物入睡
換算美國時間也正值凌晨三點
10月9日
他的失眠夜

祝好眠

也許是開始感覺時間充裕並且能好好睡的晚上
才發現已經很難入眠
即使幸運地睡著
也不一定逃得了半夜醒來的結局

即使用盡全力阻擾
似乎都擋不了也逃不掉
壓力漸漸擴張它的勢力一直堆疊到屋頂
懸浮的都全部向身體靠近
吸附著每一個毛細孔想讓人窒息

覺得自己像神經病
拿出一張計算紙開始計算心臟的位置和所佔的比例
幾次見面和幾封簡訊、多少問候和關心
幾次兩個腦袋在想同一件事情
幾次不小心脫口而出相同話語的默契
用墨水將這些深刻地寫進紙裡

最後想
應該如何埋葬
才能不再痛著瀏覽

章節的合約

人來人往之中的距離更疊
我們經歷了那些不公平的犧牲
與後來公平的毀滅
其實還有很多未知的章節
序都還沒寫完
已經填滿來不及的抱歉、送不走的遺憾和無私的奉獻
它們卻也交織出最久的瞬間

能不能跳過這段人生

不能說出的話
只好讓自己承受
覺得壓力很大
可是沒辦法
也只能這樣

即使撞牆也想不出辦法
即使烏雲一直無法散去
即使大風不停將淚往後帶走
可是沒辦法
好像也只能這樣

躲在一個房間裡
自己解決自己

death

Yes.
I have killed someone....

delete

颱風夾雜地震的中秋假期
景色起了霧
天空也跟著失了溫度

搖晃著不知所措的心情
24小時內來回南北兩地
努力說的好像不是自己
盡量不要製造太多擔心

有時不免想到關於未來的問題
掉進自己設下的陷阱
所以得努力尋找程式
替自己重新設定
刪除那些計算不了的過去

希望明天我很棒
大家很棒
晚安

步入後塵

被控制了?

昨晚說的話到今天好像就不算數
今天的一敗塗地到了明天也不確定是否願意認輸

砸爛了收藏很久的一堆玻璃罐子
撕掉一些覺得可能不再被需要的相片
然後再若無其事的回到電腦前
談笑風生

回不去了

它們來了
是忐忑和紊亂

閃避不開的思緒回到那天
醫院瀰漫的絕望氣息
在那裡
沒有人有太多貪心

感覺自己渺小的可以時才懂謙虛
也許也因此能讓人下定決心
即使副作用已經悄悄發酵
癌症患者仍要拖著僅存的精神和體力
將自己挪到陽台
曬一曬快要枯萎的身體
收一收傷了左邊胸口的心

時間介詞

有時候

似乎要讓時間追過自己才能有所感受
當下的情緒和思考總是太多
要回頭才能懂


有時候

沉默是最好的溝通方式
安靜地
只讓音樂
哀悼失去的擁抱


大多時候

衡量人與人的距離是分合的最大課題
有些人雖然築了很高的牆
但卻願意為越親密越熟悉的人卸下
有些人的牆或許不高
卻遠的需要更多距離才能看到他的好

甚麼樣

甚麼樣的藍看起來不會太憂傷
甚麼樣的黑才不算髒

甚麼樣的角度可以看得最開
甚麼樣的姿態能獲得最多喜愛
甚麼樣的心情可以重新開始期待
甚麼樣的處方才能讓不好的都空白

甚麼樣的想像能化成堅強
甚麼樣的難過能讓它不算傷

掃興

在感到幸福至極或愛的濃烈時提醒
任何會消失的都是一場夢
一陣從嘴裡呼出的空氣

有時候別人並不是真的在看你
而是你闖入了他的眼睛

2012

每個世紀總會出現讓人類大量死亡的病菌或戰爭
從1160年的天花造成數億人死亡
到中世紀的黑死病造成歐洲2千多萬人死亡
再到1942年梅毒造成歐洲約1千萬人死亡
截至目前為止
因為愛滋死亡的病例也已突破2千多萬

儘管醫學越來越發達
地球上的病菌也仍不甘示弱地不斷變種
近代的SARS、禽流感和正在警戒中的H1N1還沒結束
不知道多久後又有甚麼樣的細菌病毒出現
預言家觸霉頭的預言
也許真的會成真?

好像將事情擴大到人生或世界的觀點
那些讓你情緒起伏的事就可以輕易被眼淚融化
所以讓人不禁懷疑一直在尋找的那些
是否還必須?還有存在的可能?
會不會也許我們一直在尋找的
其實是外界透過自己所反映的結果
其實是自己

是阿
也許讓想像擴大
也許讓人充滿希望也讓人困惑
然而也許的其中都還有也許在攪和
也許根本沒有搞懂的一天
也許從來都不需要搞懂
但無論如何
都沒甚麼好躲藏
就站在這接受
不管好的壞的

也許確定了2012年真的即將滅絕歸零
然後呢?
你的思考模式會因此轉換嗎?
你的生活會因此改變嗎?

leave your side

看著sexy and the city
想到的歌曲

不要說話

理想中的
是不需要總需要說話的陪伴
因為我相信想傳遞的訊息
總會在自律的靜默中開啟
在漫無目的的對話中關閉

concussion

被撞落海的那一刻
沒有恐懼沒有覺得太痛
要不是一旁的衝浪客大喊著你的頭流血了
也許我還沒打算回岸

正午陽光賣力得讓人幾近衰竭
身上不停滑落珊瑚色的水
我開始覺得昏沉覺得快要倒下
憑著意志力慢慢回到岸上
不過後來
大概是血流得太多
最終還是失去意識不知道多久
說也奇怪
昏迷的時候腦袋還有空製造畫面
像作夢那樣
我看見不在現場的人在現場為我流淚
我以為我死了
然後因為救護車上一個煞車醒來
在到了醫院之後
兩隻手臂開始進行一系列的苦難
這邊注射那邊抽血
莫名其妙的蓋了手印後
被推進了斷層掃描室
一連串的安排太快
還來不及反應
就全部做完
好不容易來到最後一個關卡
卻也讓人痛苦難耐
頭皮上消毒與麻藥的痛
現在想到都還心有餘悸
不過一切都已經結束
除了視線有時候會突然模糊之外
其他症狀幾乎不再發生了

我所有的堅強和勇敢
在昨晚睡前還是不慎決堤
那是從來不曾有過的失敗感
然後在看到我頭上巨大的傷口並寫完這篇後
我想我將變得寡言鮮語

Delicate

We might kiss when we are alone
When nobody's watching
We might take it home
We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate

So why'd you fill my sorrows
With the words you've borrowed
From the only place you've known
And why'd ya sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why'd you sing with me at all?

We might live like never before
When there's nothing to give
Well how can we ask for more
We might make love in some sacred place
The look on your face is delicate

So why'd you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place that you've known
And why'd you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why'd you sing with me at all?

And why'd you fill my sorrows
With the words you've borrowed
From the only place that you've known
Why'd you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why'd you sing with me at all?

打開你心門的鑰匙

想聽聽裡面的聲音
所以我敲敲門
等了好久都沒有回應

後來
才發現
是從裡頭敲的門
原來我已在其中

心悶比心痛來的貼切

帶著禮物像帶著他
腳步沉重的連一格階梯也沒辦法跨
所以又開門
拖著步伐
一直走一直走
直到雙腳無力
即使這樣
最後該面對的還是躲不開

如果那樣的話
我將會是唯一得到幸福的人

可是我真的幸福嗎?

我想遺憾的成分還是多過的吧
可是又為何總必須為別人想
即使已經一直是如此
但又是為何呢?
我還在想
恩
我想想

最喜歡的時間都變成最難熬的時間

暴風雨的範圍在今夜無情蔓延
夏天還沒過
避風港卻提早結凍
不敢試探也不敢問為什麼
因為最後若是無解
往往更失落

能不能就飛走
完成流浪的夢
或走進王牌冤家的那間診所
讓一切從新來過

Nous allons changer de positionnement.

il pleut il pleut
je pleut je pleut
j'ai peur que je vais rouillier ce soir
j'ai peur que mon temps soit expire
j'espere que vous viendrez me secher
j'espere que vous pouvez me reperer
j'ai peur que je vais rouillier ce soir
mon coeur changera de l'acier a la poussiere

下雨了下雨了
我哭了我哭了
我怕我將會生鏽
我怕我的時間將到期
我希望你來駕馭我
我希望你來修理我
我怕我將會生銹
我的心將變成鐵的粉末...

不想想

人與人之間的關係微妙
在於所有的好惡與喜怒都因其產生
再多對現實生活的評判
到頭來
發現其實只像湖面與受物一般
映著你我之間的關係
你的給予劃開了漣漪
你的反應造就了生活的景

戰爭因人而起
和平同樣也是透過人與人的傳遞
讓心中的善意甦醒
與生俱來的那麼自然
若有無法體會的原因
往往是內心許多妨礙我們去看的橫樑

這一直以來的信仰
會不會就這樣崩毀在眼前？
不好的回憶會不會慢慢浮現？
思緒在清楚與模糊之間又會作何轉變？
感覺是否會背離了自己的期許？
唯一能抓的線
又撐得了多少時間？
這問題中的問題
只能在一團又一團的煙霧中等待
誰叫現實清晰的好難堪
而在這節骨眼上
又有誰提的起勁來承擔

**
If we come to sleep
we are his drowsy ones
and if we come to wake
we are in his hands
if we come to weeping
we are his cloud full of raindrops
and if we come to laughing
we are his lightning in that moment
if we come to anger and battle
it is the reflection of his wrath
and if we come to peace and pardon
it is the reflection of his love
who are we in this complicated world?

by Rumi

然後躲回水裡

即使說的再簡單
做起來依舊很難
沒有選擇的
只能慌張接下這殘局
帶著謊言和不堪
即使沒有對不起誰
仍是一個人承受
一個人收尾

因為我失敗了

要是天氣再好一點

這次很慢，可以感受每一個彎、壓過的每一個水溝蓋，眼前的昆蟲不再是死在大燈蓋上，而是輕輕的擦身而過。雙手緊握的方向，感覺也沒那麼疲憊，不像平常趕時間那樣，必須專注著每一個方位、繃緊每一條神經。今晚風很涼，時而帶點細雨，挺適合野餐。

大概是天氣不太穩定的原因，交通狀況很順、沒有太多人。一如往常的抵達，我坐我熟悉的地方，戴上耳機才準備放鬆就被偷偷入侵。其實也沒打算仔細聽，甚至有種被打擾的感覺，明明這裡如此寬敞，為何偏偏挑了一個離我這麼近的位置停下，只好假裝沒有聽見，我繼續我的，但偏偏情緒性的對談總容易失序，音量也漸漸開始無法控制， 我看了看他們，一個無奈中帶點憤怒、一個是憤怒的臉上掛著兩條眼淚。

看這狀況，我識相的換了一個位置，這裡聽不到他們說話，但餘光還是能看見拉扯，我開始想，這裡的確適合談話和聊天，因為說出來的話，離開嘴邊之後就會馬上被風吹散，所以想表達的，只有身邊的人聽得見，不用擔心漏接；可是，這裡應該不適合吵架吧？特別是地形加上今天的天氣，答案沒別的，就是危險而已。喝完帶上山的西瓜汁，我覺得還是離開的好，但就在起身的同時，默劇的男主角將女主角攬進臂彎，一個表情由無奈轉為肯定、另一個掛著兩條眼淚的臉變成了一大片瀑布，原本僵化的氛圍都瞬間消失。當下，其實我顯得有些突兀，因為搭上我起立的時機，總覺得似乎應該鼓掌，但為了安全起見，最後我只在內心高興，然後坐下來，看著他們離開的背影。短短的十幾分鐘內，我就這樣看著他們巨大的情緒轉換。

也許是因為每個人都想了解，卻又無法剖析其複雜的樣子，所以有人索性作罷，甚麼也不再管；而有人則獻身於此，期望能接近那真實。

良藥苦口?

時好時壞的食慾
斷斷續續的語氣
失去控制的呼吸
夢境中的翻來覆去
記憶都跟著薄弱的像要倒閉
嘗試重新堆疊出的
是分不出方向和距離

於是乎
在接到Melatonin時
大概像找到解藥一樣開心
期盼飽滿的睡眠能平復思緒
恢復排序的能力

演出前辛苦留下的汗水
演出中舞台沸騰的熱血
演出後興奮得無法入睡

有時候覺得
每場演出相較於人生的片段原來如此單純
然而令人對表演感動和深刻的
卻又來自於人們複雜的心情和體認

整理

覺得好像也沒有那麼難
有時候一個衝動想法就可以改變好多
過時的也通通回收

其實不滿雜亂也已經好一陣子
終於現在有了動力
正在努力歸納中喔

打算將一切放回正確位置後
再買點自信和信任
重新妝點生活

台灣加油

在這麼嚴重災難發生後
一直不敢看太多新聞
今天終於有勇氣瀏覽
可是已經過了一週的時間
卻依舊看不到半個正面一點的消息
心情也好不起來

都是相互責怪的新聞
也許把這些憤怒轉化成救援的力量
台灣恢復的速度會比現在好的多
大品說的很對
即使我熱的半死
北極熊不一定就會因此得救
即使我永不使用竹筷子
樹木不一定因此就不被砍伐
可是只要每個人多一點善良
這個世界卻一定會更好

聽著小仲從南部賑災回來後的分享
我都好想一起去幫忙
親手為別人恢復家園
可是現實中的我
卻只能撥打捐款專線
捐出微薄的幾百塊錢
希望能交到需要幫助的人手中

Fast Forward

時間快轉到冬天如何？


恩，應該不錯！

想要知道
應該吞幾顆
可以真的睡著

也想知道
應該吞幾顆
才能跳過這段
跳過總為人著想
承擔別人過錯的傷

the unbearable lightness of being

讀完第一講後舒坦得多
羽毛也成功載走一些紊亂的思緒
就像Italo說的
每當人看來淪為沉重
都應該飛入不同時空
改變策略
以不同角度不同邏輯來看待
而不掉入漸漸石化的陷阱


只是策略再怎麼轉變
都還是希望善良永遠不會被瓦解
然後再簡單一點
再為別人多想一點
再努力一點

即使微薄
都能讓人感到暖和

綠色的航廈

使勁的想著比較美好的那些
shuffle到孤單卻也充滿力量的那次旅行
只是簡單的勾選了一些想去的地方
搭上消費券的順風車
買到一個人的便宜機票
就這樣抵達一個完全陌生的非美語系國家
感受快速且精準的步調

帶著一直待在腳邊的時間
在另一個國家奔走
才沒幾天
歸返時竟覺家鄉略顯陌生
我想那應該就是所謂時間相對的理論

最後的那天晚上
降落在柔軟又綠意盎然的腹地
迷失在美好的航廈裡
看著不斷誤點的班機
數著行囊裡斷斷續續的回憶

puzzle

兒時所著迷的影響
能夠自然而輕易的
透過不連貫的片段的分裂的那些徵兆
看見完整



怎麼這次的片數多了
騙術也跟著多了
變化更是難以掌控
要是再早些日子的年紀
大概又會開始逃避
不去看不去想也不去猜
然後化作牢不可破的刻意冷落
最後將所有片段打包埋葬
陌生的像從來不曾打開

而難就難在
明白完整後會是前所未有的美好圖案
所以讓人不想放棄得太快
即使中途不小心遺失了關鍵的幾塊
還能夠循著身體的疼痛區域試圖慢慢找回來
然後漸漸能夠在絕望的分裂中睡著
又悠然的在惡魔面前醒來



只是多少感到無奈
在大到已經走完1/3的這個階段
怎麼才開始經常反覆思索
時而感到困惑
那些以為輕易能完整的成就
都變成難以解決的困難

然後我想起了她說的話
發覺原來那從不曾是我所緊握
移動和決定的片段
也許現在真正可以做的
只是等待
等待遺失的回來

Trick or Treat

一開始的美好藍圖才畫好就失竊
被套上了另一個的名字
在暗中偷偷開始、進行、最後撕毀


過了好久
終於有人願意陪著低頭蹲下來撿
那些不只是碎紙片的碎片
試著一片片小心翼翼的拼回
那份最誠懇的單純
那份從喜歡一個人開始
以喜歡一個人的方式進行
到以喜歡一個人的方式結束
從頭至尾
都只是想要喜歡一個人的單純

我所在乎的

都瞬間化為灰燼
輕輕的附在空氣
用忽遠忽近的距離
讓人窒息

終於
找到胸口很悶的原因
可是找不到解藥所以急得跺腳
沒有腦袋可以再去照顧別人的感受
衝動的吐出一句話之後
閉上眼睛躲進被窩
希望睜開眼之後
太陽會告訴我這只是一場夢


謝謝愛波的貼心電話
我們互道晚安
吞下一顆粉紅色糖果
我想我應該可以睡得很好

Reset

那天是你
今天是我
開口對同一件事懷抱信心
即使那晚不慎劃破的傷口還很痛




在離開之後
你們故事就瞬間壓成一張光碟
所有情節被快速地運轉
透過音源影像的運送
在圓滾滾的球體中慢慢成形、浮現
最後投射在我的眼中
不知道是被讀取的次數太多
還是在運送過程中受挫

我勉強透過雜訊
將這個畸異、傷痕累累又想不開的故事看完

慶幸的是
雖然曾經歷類似的場景
但都已經獲得重生
現在所能看見的
全是光明燦爛的未來


忘了誰問
為何看起來憂傷
過一會又能笑得很好看
其實也不是頭一次被提醒
可是也從來不了解原因
唯一能確定的是
腦中的事情總是思考不完
而一個念頭之間能改變的
卻又總大的讓人無法想像
對你、對我、對他來說
都是


所以最後我將你們的故事丟棄
在今晚又一次看見美好未來的夜晚後

alcohol

即使忙碌仍保持心情鬆軟的良好狀況
似乎在前兩個晚上出現一些變化
不清楚是不是因為太多的咖啡因
抑或宵夜帶來的胃脹氣
一點鐘入睡
四點鐘醒來
原因不明

試著再回去睡的結果
在接下來的時間
是惡夢一個接著一個
大多是恐懼或非情願的事件
偶有開心和喜歡的笑臉
斷斷續續地
一直到鬧鐘叮叮作響
一向總是記不住夢境的倒是意外地被記得
炒魷魚、欺瞞、逃亡、背叛、漫無目的的火車之旅
甚至兩天的內容還能合理的銜接上

今天和姐妹們愉快的聚會後
選擇把酒櫃裡剩餘的紅酒喝完
還特地將乳膠墊搬到書房
希望藉此讓衰老的脊椎更舒適一些

明太子雞腿很威
今晚依舊很飽
但仍要期望明天早晨睜開眼睛是因為鬧鐘比我先醒來

然後
今天買了漂亮的髮飾給媽，看到她開心的說謝謝，我也感覺愉快。

自我感覺良好

(新買的書序旁的圖案)

好像可以放慢腳步，不怕表情被誰看見。
好像可以隨意聊開，不怕語言影響了誰。
好像可以直視著你，不再神經質的跳開。
好像可以除了黑白，填上一些不同色彩。

Bon Voyage

眼睛睜開看向窗外
紅色的屋簷還留有昨夜大雨殘留的痕跡
天氣已經若無其事的散發熱力
我想念你
可是我感覺你惦記他

沒關係
今天是大姑娘的大日子
我要帶著文字和禮物送他離開
這一趟遠行
都不知道甚麼時候才會再回來

我想我還是很感謝他的
畢竟大姑娘曾解救我的表達障礙能力
為我描繪那個詭譎卻相同的情緒
點出總是只敢想不敢闖的過度小心翼翼
在每次失敗後拼湊這些片片段段的道理
雖然不服氣
可是也無法作出任何反對的聲音

在那之後
我好像長出了一些樣子
一些陌生的樣子
也或許其實我早已經有這些樣子
只是好死不死被他罵醒而已
我想也是因為只有他能不怕被我討厭的給我這樣的教訓

可是他也順道替我做了悲觀與慢活的開啟手術
是好是壞?
我還不確定

不知道下次再見面是幾百年後的事情
所以我把握短短的一小時
選擇告訴他所有我的最近
以及我的生活我的夢想
他卻還在碎念我應該改掉的毛病
而不是簡單的對我說聲再見或者給我一句保重而已
我想他還真是害怕浪費這最後能教訓我的機會啊

不過其實已經好一陣子沒見
發現他臉上依然很少有笑
倒是說掰掰之前他扮了個鬼臉
對我抱怨臉頰很酸
我只回了一個白眼覺得誇張
因為他臉頰運動的次數其實沒有我的頻繁

就這樣
我們最後還是沒有說再見

一張CD和一本筆記
我祝你順風


但是...但是...我忘了最重要的
綠野仙蹤的EP啦!!!(只好用寄的)

也好

那個結局
在現實總那麼難堪的情況下
截至目前看來
都還是最好的選擇

至少不會踏進ecotone
不需要花很多腦筋思考兩者的不同
也不必掙扎著揣摩應該有的舉動
即使沒有人真正感到好受

也好
如果因為吐出幾句尖銳的話就能比較好過
其實也沒有甚麼讓人好不能接受
倒是緊接在後的祝福讓人在錯愕中感動
但想像還是太多
必須理性地以最簡單的說法載走過多的情緒
讓它們過去



太陽似乎也已經夠大
可以玩水了

呢

感覺到正在前進的時候，即使遇上阻擾的雨天，也能笑著哼唱過街。

想法慢慢從嘴裡吐出後
脹氣的感覺也漸漸消失了
耳邊的聲音悄悄堆疊出香甜的聲線
彷彿隨便抓一個音符
就可以輕盈的飄到想抵達的世界

大成功

(感謝April&Jeffrey記錄的綠野仙蹤)

Cheers!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
讓我們為琪琪馬戲團7/11演出大成功乾一杯吧!
讓我們為綠野仙蹤的EP正式發行乾一杯吧!
讓我們敬EP企劃設計的小仲一杯吧!
讓我們敬拍攝MV並且沒日沒夜剪輯的昱先一杯吧!
讓我們也敬張羅大小事的家榮譽勳小夫一杯吧!
讓我們為我們的蠟燭兩頭燒生活再乾一杯吧!

那天
不僅是綠野仙蹤帶給來的感動
我也退回觀眾的角色
看著三個樂團一起手牽手
我想
那份一起走過十年歲月的堅持更令人動容

很開心因為一切的緣份讓大家聚在一起
除了演出成功的喜悅
當然還有壽星小人國的驚喜也祝福你
還要祝福我親愛的希史塔畢子生日大快樂
以及祝福當天一起分享的所有朋友平安快樂

Love you all
然後因為乾太多杯已經暈了...

I need hardly mention the best intentions.

因為想念
購買你抽的菸
帶著它我打算回家
身體卻偏離應該前往的方向
直到感覺溫度逐漸下降
才發現我又到了這個地方
看看手機上的時間
還早

披上襯衫
決定把今晚夜色好好欣賞

想想
上一次自己到這裡大概是將近三年前的事
其實已經有點模糊當時的樣子
也忘了當晚聽到了甚麼故事或寫了甚麼字
只記得抵達的時間比今天更晚
一起看星星的過客也沒有今晚頻繁

再看一次信件夾後決定把手機關閉
點一根菸陪我看閃爍城市
然後把日子從頭到尾想一回
發現好像甚麼也沒有改變

好吧
或許有那麼一點
但依舊是被困在那個癥結的空間

其實也沒有經過甚麼特殊訓練
也不是真的不在意或者沒有感受
只是打從娘胎就很少哭著喊痛
也不懂怎麼要求
讓人憂心的話也不知道怎麼說
習慣不停地吞
偶爾覺得胸口很悶

疑惑的是
如果連最微薄的基本都無法完整
張著口要來的是否有吸收並轉化成養分的可能
再思考想要的那些
好像也已經擁有
那麼到底是雞蛋裡挑骨頭
還是自己陌生的連自己都搞不懂?

唯一有更深刻體認的是
逐漸喪失的表達能力
竟悄悄成為如此大的阻擾
但這個想法才出現
又立刻被自己捻來的消極想法替自己解套了
反正不被在意也不被過問
然後再出現另一個聲音打斷這臨時興起的糟糕理論
其實除了想改變
也真的想知道身體裡究竟住了幾個人

最後的最後
終究僅沉澱了情緒
畢竟自己和自己的對話很難理出甚麼結果
所以下山的時候
還是又拎回整袋尚未被解開的困惑

覺得好像一直如此
習慣用思考取代說話
走了一段路後
又頻頻回頭檢視原始的位置
所以我現在還坐在電腦前
醒著喝巷口7-11的半價拿鐵
覺得至少有收穫一些

No pains , no gains.

即使亮的刺眼
依然堅持筆直的視線

關於堅持這件事

今天又一次聽說關於堅持...


稍晚他對我們說了一個故事
念書的時候跟老師分享心願:我想玩音樂
老師告訴他
喜歡就要堅持下去
聽起來只是一句簡單的話
但他真的決定嘗試並且堅持下去
一直到今天

也許途中遇到困難
也許除了音樂以外他暫時想不到其他專長
也許偶爾會問自己是否後悔
也許還有好多疑問
最後他試想即使以上皆是
但他仍能夠自信的笑說
他沒有白活



恩
必須承認
有些事情過了那個時間點
可能就不想做
也或者
就再也沒有機會嘗試了


然後我帶著這個故事上車
在耳機裡想著
最初自發覺自己的喜歡開始
是否有把握每個機會並且堅持
我想是的
檢視再檢視的結果
如果硬要說出甚麼變化
大概也只是不被注意就稍縱即逝的青春吧!

所以也試著帶著這樣的信念
對待每一件事
信任‧堅持

lovely night

想起曾經沉溺在藍色的那段日子
但比起藍色天空
我想我更欣賞映在海洋裡的藍色
畏畏縮縮的想躲在水裡
仰賴即使已經不是很熟練的換氣就好
因為在水中跌倒不會痛
流淚不會發現
但誰都知道要用那樣的「寬」去面對一切好難
一不小心還是會透露內心那個極度渴望的一絲希望
甚至還夾雜著自私的想像

是阿
那畢竟是用心經營與時間累積來的默契
如果僅只於一個關係的劃分就完全陌生
那又是如此讓人感到憂傷
所以才花了好多時間在想像和行動之間衡量
只是最後在眾多分身角色裡最理智的那個
阻擋了我想像化為行動的力量
因為她說沉溺在水裡太久的下場
不是CPR就能救得回來的

後來時間帶著我離開水面
並且快速的追著我跑
途中經過了一些嬉鬧的悲傷的鼓舞的沮喪的
看到那些跌倒的又都重新爬起來
身體也漸漸被太陽曬乾
透著一閃一閃的光芒
我赤腳走在沙灘上遇見了機會
相約一起朝向某個目標前進
而原本也許孤獨的路
漸漸多了溫暖
非常熱鬧

溫和卻執著
冷靜卻幽默
以一個獨特的節奏
在時間上奔走
然後在不久後的某天
願望會一起實現

Don't wake me I plan on sleeping in
Don't wake me I plan on sleeping in
Don't wake me I plan on sleeping in...

哪裡能遇上深夜加油站的蘇格拉底

在嘗試很多的時候試著柔軟
耐心塗上薄薄的奶油
再蓋上一層海綿蛋糕
這樣一層一層的夾心
這樣漸漸厚實的日子

有時候會積極的往前衝
有時候卻不想動太多腦筋
其實也不是因為懶惰
而是怕問題被自己想的太深入
最後還得擔心
萬一連想像力都被外星人奪走
那我還剩什麼

好起來

那天路上好安靜
安靜的好像只剩下自己
我走得很慢
在紅綠燈前躊躇
想以目前速度似乎追不上那秒數
所以停下來等待下一次的倒數
然後隨意拿起相機記錄了別人的匆忙
留下一些殘影和沮喪

也許是曾經體會過那樣的心情
才意外的產生憐憫
矛盾著真假之間的距離
最後又懦弱的不能自己
再把情況想成最糟糕的樣子
事實上單方面也想不出更好的方法兩全
然後把自己難過得要死
而決定要好好給的那些
因為未得到自信確認又悄悄後退
話變少、防備推疊的太高、憂鬱又焦慮、不懂關心
演變到最後都是自己的問題

是的

忙碌讓人思緒撩亂
所以想的到的都很糟糕
但又能怎麼辦
已經一點架也吵不起來
所以把狀況想到最壞這樣睡著
隔天醒來的時候
似乎可以感覺新的一天沒那麼糟

我也想要好好的把自己做好
也不想再讓誰感到失望
更不想說些甚麼又打壞誰的情緒
至少要做到用和平的心情去體會
讓自己過的去

每一個大日子分享很好

1/8腦力激盪的慷慨解囊
1/6個性的組裝
1/3時間的共享
全心投入聲音的手工包裝
100%快樂配上一點點紅色憂傷
加總起來正好是獨一無二的分享
即使情緒還有好多想像
但最想要的還是快樂健康

回眸

一值都明白
矛盾的常常在過去和未來之間徘徊
只是比較嚴重的最近
修誇重視了一下這個毛病

朱育達曾經在文章裡提到：
當你問印地安人未來在哪裡的時候他會指向背後
因為他們認為前方是已經可以看見的過去

突然覺得這樣的邏輯似乎可以適時的拿出來想
看見前方自己已審慎決定的過去
將未來輕輕的放在背上等待
時機來臨的卸載

而對於位在關節處的現在
只需要相信自己和好好感受
這樣一來
就算有措手不及的意外
索性就當作逮到機會作最獨特的表演
是那個只有自己腦袋才能運作的表演
然後就像張立說的
被狠狠刺傷之後
縫個幾針又會是一條好漢的

We never say so...

不想讓說話在運送過程中受傷
有些話害怕自己的不擅長只好懦弱的收起
但其實知道
翻閱冷靜記錄後的情緒和那些差點脫口而出的
大概才是真正想說的吧

踏進你的世界

最近每天都是這個時間才能好好坐在電腦前想著進行些甚麼
通常也因為已經到了這個時候所以進行不了甚麼
但不得不說這樣忙碌的生活也充實的多
蠟燭兩頭燒的生活搞不好就這麼的讓人愛不釋手
忘了白天還在為什麼憂愁
轉眼已經笑呵呵的作夥

首波兩場演出已經結束
好的壞的都要好好感受
感謝所有到場支持的朋友
與在其他地方的默默加油
當然最重要的還是團員們的鼓勵與包容

時間很快
已經進入了第二張EP的階段
有點無法置信的真實
我期許
那個空位的形狀
能很快的完全

(其實打歌的有點明顯XD)

move your body

距離上一次持續練身體好像將近半年前了
最近又開始天天鍛鍊
除了原本會做的運動
我還跟牧一起去做老人操
也就是所謂的活絡經脈瑜珈
學了一些可以調節呼吸以及讓身體熱起來的動作
覺得好像多少有些幫助還不錯
也好替自己運動清單增加一些項目
不過即使跑步是最無聊的運動
但可能他隨時可以進行
方便的程度大概就跟食材中生力麵的地位差不多
所以我是很喜歡的
不然也不會莫名奇妙待在田徑隊三年
然後在第一次看到重慶森林裡的金城武用跑步代替流淚的橋段
就決定將它收藏

不過最近很迷戀youtube上的動感影片
最好是蹦蹦蹦的那種音樂
加上不斷輪迴到往生的旋律
讓自己多少可以跟著律動一下
降低肌肉僵化症
That's not my name最近因此成為我的最愛
符合蹦蹦跳的感覺
加上旋律好畫面佳
耳朵跟眼睛也跟著舒服



ps.鼓手唱歌真的蠻酷的


但是但是!!!!!!!!
當然也不能忘記
這個讓我即使再胖肚子都不會從褲子流出來的鍛鍊吶!

歸屬

乾燥和濕氣的交替
難過了最平凡的呼吸
耳朵索性也跟著關起
好讓眼睛稍作休息

可能因為不擅長開口說
所以只能讓身體去承受
我想belonging如果一個不小心
也會掉入be alone的浪味仙陷阱


please come back home...

信任圈圈

我想起來曾經蒐集很多尺
那種尺上面有一個可以轉動的佈滿鋸齒狀的圈圈
只要把鉛筆靠在上面順著畫
就可以完成一個有很厲害的假象的圖
記得尺上總是有一個競選人的名字跟卡通畫像
沒記錯的話好像是林志嘉
不過現在他已經不知道去哪了
尺也已經找不到了

我記得我蒐集很多款
甚至曾經在整理房間的時候發現圖畫紙上被切成16格
每一格裡面就是一個那樣的圖
用很多圓圈、長條圈、鋸齒圈圈出來的圖
五顏六色的
那時候應該覺得這樣很繽紛漂亮吧

最中間的那個點很幸福
因為外頭的每一個圈都圈住了他
即使每個圈都只是把它擺在最邊邊的位置
但就是圈住了
它可以穩穩的待在中間
可能全身放鬆往後躺也不用擔心會跌倒的那樣安穩
可是它也沒有忘記這世界上有橡皮擦這種東西

然後很想找到那些尺
可是很像被丟掉了

不如...
哪個競選人再發那個尺給我
我就選他
特地早起投票歐~
很吸引人吧!

健康的一天

已經不知道連續幾天午餐都吃生力麵
當然不只是生力麵這麼單調
我會為它打上一顆蛋
並且堅持以蛋花的形式
躺進不能微波的臉盆裡
輕輕的為它蓋上最新一期的雜誌
然後等待它產生的變化
時間通常不需要太久
可能只是走到茶水間倒一杯水的時間
回到座位
開始瀏覽YOUTUBE
或是打開PPS收看最近著迷的美國影集
一邊對生力蛋麵狼吞虎嚥
好像這樣也覺得挺滿足

偏偏今天的胃脹氣硬生生的斷了局
午休的時候
我只能趴著看窗外那片綠
好讓自己平衡些
隱隱約約感覺到百葉窗的謝幕儀式
然後覺得少了一些什麼
是那碗這麼無聊的麵嗎?

如果說習慣真的只要六週即可養成
好像也是一件感傷的事情

福山

早起的心情很好
不知道是昨晚氣氛的持續
抑或是因為那個有點模糊的夢

經過基河路的時候
特地右拐到學校附近買早餐
然後懷念起唸書的那段時光
常因為累積太多日子
導致放學後忘了車子的正確位置
來來回回晃了好幾次
直到肚子也填飽了
同學之間的狗屁倒灶事也畫上句號才捨得回家

第一次走進學校的時候
還氣自己為什麼要逃避考試
申請這所樓梯多到不行的學校
現在回想起來
反而記得的是那四年我的身體很好
就算寒流來襲
爬到最高的傳播學院大樓時
身體總是暖呼呼的
其實除了小腿很勇健之外
對於地形真的沒有什麼好埋怨的
甚至永遠也不會忘記位於半山腰的合作社前那塊空地
午餐、演出、打撲克、拍戲
當然它還擁有勝過陽明山的最佳夜景視野
如果說現在還有回去的動力
大概也就為了這理由吧

然後經過那間貴死人的相片館
心疼洗了500元的整組大張照片
攝影課被老師毫不留情的在上頭打了一個大叉叉
心理當然也免不了一些圈圈叉叉
旁邊的夜市在白天看起來依然像個廢墟
一些早餐店就這樣零散在那兒
趁我謊神時還衝出這輩子的天敵米奇
媽呀真是嚇死人

然後就這麼的
今天一早因為彌留遲到了
索性再繞回公司後頭的小山坡
買了份早餐
向9:48的打卡系統說道早

不甘弱夫

好像還是不行
在不合理狀況之間
保持表情的美好
而那些世故字典裡教我們此刻應該要說的非事實
猶豫的吞吞吐吐
恨不得馬上有一場風將它們吹散
最好屍骨無存
好讓自己最後不是可悲的只能拿著自己出氣
然後想起西蒙冷言冷語的教訓
只好默默給自己期許
請求停止軟弱...


不難猜測還是有重蹈覆轍的可能
只是若無法學著放棄這沮喪
哪有空閒的手抓住成就

藍莓貝果

其實也想偶爾嚐嚐洋蔥或者蜂蜜口味
只是常常在習慣與熟悉感的催化下
我他媽就是老愛吃同一款選擇同一條路

但奇怪的是
當今天身處陌生的環境或面對陌生的人時
就可能會考慮作不同嘗試或選擇?

唉
依我看
根本都市傳說來的嘛...

謝謝

不知道該怎麼形容
那個又紮實又安穩的擁抱
只知道如果還有機會
希望不是從你身上得到

想念。

念頭還唸在頭裡面，
真正實行的依舊少之又少。

疊疊

知道無法侷限一成不變
所以隨時購買新的自己
在每一段旅程裡
為自己穿上不同的心情
努力實現自己和自己約好的以後


(btw,泰國的椰子實在好喝又便宜!)

viva la vida

過去終究無法改寫
只能把握雙手的力

只要自己覺得可以
那麼任誰都會幫你
給自己多一點勇氣
不觸碰那些不開心

下次打開手掌的時候
不管別人或自己
都能感受到更多美麗
只記得正向的事情

I love travel!

一直居無定所的生活好像也沒有什麼不妥
至少旅途中的等待目標明確

"更美好的風景"

Question：

加油的英文應該怎麼說!?

Jia -Yo!?

說話的藝術

photo by Simon(www.files-design.com).

You know how embarrassing it is...
when you introduce yourself to someone you think is a stranger at a gathering
and the person says, "We met a few days ago."

Next time.
Maybe you can say,"Have we ever met before?".
I think that will be better.

後母臉的天氣

還有一些工作還沒結束
關於趕在出國前必須完成的任務
堅決工作在公司完畢的
今天第一次將工作帶回家
當然
現在依舊還賴在包包裡不想去找
想再等好一點的心情

剛從大學女子團體聚會中出來
走在瀰漫陰濕的天氣裡
我還在想著
剛剛Stef和Ady說的事情
那個奇怪的邏輯

三個小時的彼此分享最近
卻好像有一小時是放空狀態的在想像那種心情
因為思考的不同
理所當然的又退回到聆聽者該有的樣子

我在想
是不是因為都害怕迎接那些不在自己掌握中的事情
所以漸漸變的不願意給
只是如果大家都關起門不再看對方的眼睛
大概也很難真正感受到朋友家人對你的關心


給自己一點期許
不管天氣好壞
早起的心情一定要像a4的紙一樣空白

給自己一點驚喜
即使是短短的週末假期也能考慮不預期的旅行

2009開始至今
已經經歷好多巨大的事情
這是以前絕對不敢下的決定
離開一個人
終結一張合約
試著決定所有的自己
那麼現在這個全新又巨大的衝擊
會有什麼樣的風景?

我已經迫不及待的張大眼睛

然後身體健康最重要!

差點就忘了

這種歡樂的感覺阿!!!

噢 已是樂夫

失去的時候
才後悔沒有好好看看你的樣子
沒有將你拷貝一份收藏留念

諾基亞陪伴著從高中開始一直到現在的日子
直到昨天騎車途中不小心將你遺落在路口
才責怪自己的粗心與粗心
著急卻又只能安慰自己也許是你想退休了
但為了通訊錄資料的保護
還是打算讓你再辛苦一會然後功臣身退
響著響著居然有人接
真的謝謝拾獲你的老伯

恩
決定好好的再讓你表演一陣子
因為我知道你還眷戀

草泥馬之歌

悶壞了的日子看看這個真的很不賴阿
抗阿茲嗨啾症來著
但小心會有抖出中風的危機
以及被旁邊同事當成瘋子的可能

每個結束總會一陣惆悵 不論結果如何

一直很想要養隻貓來陪伴
一會兒安靜一會兒躁鬱的神經質個性
也許試著了解牠也幫助更了解自己
到日本去的時候
有小小的實現了這個心願
BIBI每天都會鑽進睡袋跟我纏綿
翻身壓到牠的時候會咬我一口
但馬上又倒在我肚子上呼呼大睡
熱了就衝到外面散熱
冷了再衝進睡袋取暖
早上起床牠會不斷尾隨在後
要出門的時候牠會擋在門口
好像其實沒有我想像中的貓那樣冷酷
牠還是會撒嬌的
培養感情之餘其實還是有點小過敏
這也是我無法養個有毛寵物的原因
偏偏很美的魚壽命又太短暫

真的沒有十全十美

斯德哥爾摩症侯群

迷路在森林裡的時候
對於一些微不足道的善意
可能都視為神蹟

感冒事業成功的畢孔! Dugi Mikangkang 說:
業務~是一種很玄的東西~
感冒事業成功的畢孔! Dugi Mikangkang 說:
如影~隨行~
感冒事業成功的畢孔! Dugi Mikangkang 說:
無聲又無息~
感冒事業成功的畢孔! Dugi Mikangkang 說:
到處靠杯你~
感冒事業成功的畢孔! Dugi Mikangkang 說:
(老師音樂請停)


好詩好詩!!

是一些表象

@JP

yes!
I'm in Tokyo right now.
just arrive ,meeting best friend and her JP's boy.

and now....Ready to sleep!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cya
good night!!!

用來走開的高跟鞋

媽的
第六對
殘念!!!!!!!

被早上的大雨吵醒後
接到電話：
「新奇，拔拔幫你把車牽過來囉！下雨天騎車要小心！」

其實連自己都還沒回憶起昨天把車停到哪個位置
但老爸已經先找到
並且冒著大雨幫我牽回來

恩
下次我也要把老爸的車子停到別的地方
再一大早幫他牽回來
然後打電話給他

delicate

其實都是在找尋一個讓自己感到最安全的狀態
不管激情抑或平凡

新年新希望

由黑師父捲心酥打開了我09年的日子
但舊愛蛋塔仍然不會輕易放手
看來09年想減少食慾練出slim body又遙遙無期

很多人說08年水瓶一直是烏雲在籠罩著
不知道應該說是悲觀還是知足
似乎是沒什麼影響到我的生活
進入職場一年半的時間
進與退都還在學
很高興有了畢立夫教導我如何做個樂天的人
即使是在msn髒話鬼話白吃話滿天飛
但真的帶給我許多歡樂也抹去許多煩躁

住家附近的商店一直在變
但家裡的感情依舊平穩如往常

09年的跨年很不一樣
原來在家當個死阿宅也能如此快樂
阿甘也連假四天一起守著電視機跨年
今年的地球慢了一秒鐘
但我們並沒有實行潤分鐘計畫
但我們應該也不至於活的老到時間過的顛顛倒倒

09年新希望：
希望夫子趕緊存到足夠的錢
希望身邊的人都好好的
希望能更用心體會人生即使並非完美

happy new year!