起士蛋餅

告別了感到焦慮和氣餒、容易暴躁工作，算算自己的積蓄，其實不怎麼足夠，但即使這樣，流浪還是必須。

成為無業遊民的第一天，試著像朱育達說的那樣，只集中精神在處理情緒上，讓自己放空。醒來的十點鐘，我換上接近一整年沒有碰到的白色短褲、灰色短上衣出門，從大門玻璃看看自己，臉色不是太好，但整體看起來卻也挺慵懶、輕鬆自然，下樓的時候，紡織機的聲音越來越清晰，一樓紡織廠裡婆婆媽媽的笑聲也越來越大，但從樓梯間一直到離開23號位置將近100公尺，迎面走來的眼神，彷彿都透露著陌生，有一點不解，畢竟在這裡也已經住上15年了。

為了忠於自己今天的目的，我放棄思考，往巷子後面走去，打算到小學附近的早餐店碰碰運氣，記得小時候走路上學都得花上15分鐘，但今天大約5分鐘就到了，運氣不錯，早餐店才正準備收拾，慣例點了起士蛋餅和一杯熱紅茶，和小學時候一樣，但以前都是帶進教室早餐，今天我選擇在店裡坐了一下。

小學的時候，老闆娘就已稱上是中年婦女，如今臉上皺紋又多了一些，不過紅茶的味道依然熟悉，不至於太苦、也不會太甜。讀著報紙，右邊有腳步聲接近，走來一個小男孩，「媽，我餓了。」然後一屁股坐進我選擇的兩人座位「我也要吃起士蛋餅喔。」雖然老闆娘講台語居多，但這小傢伙的國語發音倒是挺標準的，瞄到他盯著我看，我把頭埋回報紙裡打算不理他，他則開始用手指敲著桌面發出些聲音，ok，我的確受影響了，把報紙放下，看著他，他倒是也沒有感到害怕的直視著我，後來我們就安靜的在大眼瞪小眼中將早餐吃完。恩，好像很久沒有這樣持續的看著一個人的眼睛了，也許是因為他眼睛裡的清澈和天真讓我能一直這樣盯著他看。

走的時候，老闆娘突然問：「你係吾係讀永福國小阿？」
「恩。」我回答
「齁，莫怪我就感覺你面熟面熟，就大漢阿捏，不過港款水啦。」老闆娘嗓門一樣不小。
「恩，謝謝。」
最後，我帶著老闆娘的親切招呼和最後一句有空要常來道別了早餐店，散步回家。

現在想想，經過這麼久時間，還能被人記得，實在是件不尋常的事情，所以開始回想小時候是否曾經吃過霸王餐或者是行為怪異，才能讓老闆娘從這麼多小學生中憶起我的樣子。不過還有一種可能，也許只是老闆娘今天心情好罷了。

拋錨

當語言被漫不經心的隨意使用
在心裡默默型成一種焦慮
我想這其中最大的不安在於傾聽自己的內心聲音
所以即使想說
也逐漸沉默

如果說我漸漸朝著文字的方向前進
那只是因為即使未真正滿意自己的文字表達
但至少在寫作的時候可以逐句修改
消除一些自己還能發現令我不滿意的因素

瘸

她的腿被鋸斷了，他站在遠遠的地方看，看她的痛、看她的徬徨。

瘸了一條腿努力學步，她搖晃的厲害。幸運的時候，可以稱得上穩固的走幾步路，不幸的時候，可能被困在十字路口，可能被擁擠的人群撞倒，可能被人嘲笑，所以只要有機會，她會選擇一個人面對自己的殘缺，在夢裡許一些不太可能實現的夢，希望醒來後，可以看見正在茁壯的腿。

一天，他走到她身邊，但依舊沒有伸出手，只對她說，「雨已經停了，我已經想到一千件事情可以做，為什麼妳還在原地不向前？」那一千件事情瞬間像一千支箭同時的朝著她的身體而來，忍不住喊出聲反駁，「為什麼你站在那邊看，不過來借我攙扶一會兒。」他用很公道又理性的道理回答，「所有的人都認為你應該要靠你自己，我也希望你自己學會前進，我現在的幫助，過不久就會結束，那現在當你拐杖的意義是甚麼？如果這樣的道理你都聽不進去，我看是沒用了。」她並非不懂這個道理，但她覺得已經很難前進的身子又壓上了許多責任，她只是希望在這種節骨眼上，能有些直接的幫助，克服心裡對自己的失望，讓勇氣變得更有力量。但他並不同意，所以後來又補上幾句，「你不認同我的問題，那我何必出現？這就是我所謂的沒有交集，以前是這樣，現在更是！」

他趕著去走在四肢健全的人身邊，這下子，她瘸的沒了自尊。
甚至有一些時候，所有人都忘了不久前，他親手砍斷她的腿。

無限來自最細微事物的集合

希望與想像是失望與哀傷中僅有的安慰
將慾望寄托給未來
卻只能在想像快樂永無休止時才能感到快樂
可惜無限的邊界無從想像
帶來的是畏懼和退縮並非快樂
所以只好習慣將不確定的因子揉雜成混濁
創造屬於自己虛構的無限印象

然而許多奧秘總在尚未宣告或被了解以前
就以一種沉默和寂靜的方式蔓延並逐漸消逝
此時害怕的不是虛無
而是存在

「超脫和追求時常是混在一起」
「活著的最寂寞」
像是在逐句驗證我的疑惑

在這樣容易困惑畏縮的人生裡
會停說的也對
「當你將自己當作隨時可以砍掉重練的人際關係之後
回過頭來看那些不管多辛苦煎熬
或不論基於甚麼原因沒有這樣放棄的人
其實很值得感恩」



人生最幸運的事，是有人記得你的一生是怎麼過的 ─ 張懸

莎莉也很勇敢

漸漸相信身體是有靈性的
不管給他多少幫助
如果不是發自內心
好像就不被接受

也許每個人都有人格分裂的問題
只是恰巧都叫做同一個名字而已

Hello, stranger.

認清自己不是一件容易的事情，承認自己的錯誤也是。有些人可能不相信星座，命理節目為了讓星座簡單好懂，從最簡單也最概括的太陽星座將所有人分成12類，所以我想我可以理解他們不認為星座具參考價值的原因。其實正確又合理一點的來說，其實每個人都擁有12種種星座特質，只是在不同層面裡顯現。在讀到水星和木星之間的關係中，發現又是一個水象與風象特質的矛盾與對立。水星象徵交換、靈巧，木星象徵沉穩、孤獨，在水星中想像風一樣自由、在木星中嚮往自律自愛的處事。有時候想想，古代人用占星來預測氣象、戰爭，從行星與恆星的對應關係中觀察宇宙間的大小事，似乎也不是完全沒有道理。

如果就簡單將自己看作成名副其實的loser好像可以感覺輕鬆點，這樣一來就可以讓自己免於發現那些還有轉圜、還有可以努力的空間，而這個理論似乎也可以套用在那些殺了人或做了壞事後，在一些夜裡想起自己的曾經時，感到孤單、感到一些愧疚，但在隔天早上醒來又不想面對自己的人身上。逃脫潛意識中的對峙，就可以少些機會看著它們漸漸浮現出台面，形成苦痛。自娛有時候是種諷刺卻又能自省的一種方式，恩，所以其實不管是前者還是後者，都是在說自己，只是想嘗試在有點暈眩的時候學著接受自己。

但話說回來，如果沒有一些人強烈的傾向自省，對所處的社會感到不滿，能夠持續好幾個小時甚至好幾天忘記自己的存在，盯著一些一動也不動、也不會發出任何聲音的字，我們現在應該不會看到很多發人省思的文學或文字、大概也不會聽到甚麼有意思的歌詞，甚至廣泛一點，畫作、照片，也許所有與藝術文學有關的，都是如此吧。

smashup

從出生開始的第一片吐司塗上巧克力能量，蓋上一片吐司，抹上一層草莓的理想，再蓋上一片吐司，這樣一層一層的堆疊累積，變成地層。現在手邊的果醬似乎已經用完，也或者說是沒有動力去補充以再讓它更加厚實，只是靜靜的看著從前堆疊出的地層，看著地震後分裂的我們。

有一些區域因為過分溺愛，雨水一來就成了不堪的泥濘，期望和承諾在其中受到沖刷、跟著崩塌；有一些區域從來就很孤單，累積了太多隱藏許久的話沒有說出，漸漸變的乾枯，階段性颳起的風，只是將它們輕輕舉起、再放下，一直以來也長不出什麼生命；有一些區域的生態平衡，終究無法在大地震中倖存，它們互相拉扯，然後分裂。

不論地震如何分裂我們，親手鋪蓋的曾經都確實存在過。只是重建的工作有點無從下手，枯想應該就成全自然的季節轉換，期許它們再次和好，還是應該著手改建，期許在破壞原有的排序後，還能有動力運作，又或者還有一個區域是想要保留，所以才無從下手...

踩踩沙

每天都會夢見你。我在一間充滿小朋友的教室裡，一個一個要他們摸著自己肚皮練習發聲，起先你也笑得很開心，卻突然氣憤的站起來衝向門外，我追了出去，場景突然一下跳到海邊，看著你長出了魚尾巴，跳進海裡，不見了。我居然很安心的在沙灘上坐了下來，等你會回來。醒來後，我對夢境意識和現實意識的不同感到疑惑。

脫水

覺得原諒自己比原諒別人更困難，這次保鮮膜像是裹了兩層，然後丟進水裡，近乎窒息。昨晚夢見我和你一起被我的眼淚淹死，在感覺剩下最後一口氣的時候醒來，然後發現臉上真的有水，只是顏色換成了紅的。刷完牙後對著鏡子裡的自己勉勵，到了公司卻還是提不起勁，已經負擔夠重的肩膀還得承載一些不平等的待遇，怎麼辦？

好不容易等到了下班時間，迅速穿上外套、雨衣、安全帽，依舊在回家的途中發抖，一邊安慰自己就快到家、可以趕緊沖熱水澡的時候，鼻子已經跟著天氣開始下雨，但嘴巴嚐到的又是一股血腥。已經很久沒有一天流兩次鼻血了，是因為這並非很冷的14度天氣嗎？

章魚壺從不曾手下留情

沒想到真的有人因為心碎死掉。

Herry說我需要陪伴
但我卻只想孤單
Herry說我需要發聲
但我卻不想再給別人麻煩

眼看著空氣中的情緒和灰塵一樣多
沒有足夠的矯健身手可以閃躲
口中不停呢喃的只是那些不再叫人期待的模糊
因為現實已經清晰的過於難堪

說話

好像在夢裡比較勇敢。那裡是我們來的地方，最後我們也終將回去。不知道你聽不聽得懂，那些我在海邊對你說的，對你說的那些斷斷續續的話，你只是笑笑的望著大海，靠在我身邊，後來我覺得有一點無法呼吸，緊接著哥就騎著腳踏車出現了，你說你也想騎，可是被拒絕了，場景一下子又跳到那個大房間裡，你睡覺的樣子。

Taxi Driver

Travis在某個又一次穿梭霓虹燈閃爍的夜裡說：「孤獨又再一次侵蝕了我，我是上帝的孤獨者，我逃不了了。」

遊戲

我該記錄下來，昨夜夢裡保持微笑的你，我們一起玩wii，我想我的電玩天份已經消失殆盡，連你都能贏我，划船划的手好累了，但還是把冠軍的你舉起來轉圈圈，雖然夢裡充滿著陽光般的橘色，但好像心裡還是一直知道你會離開我，所以我緊緊的抱著你轉圈，一直到快要嘔吐了才放下。

哥說我是小孩子，白天做甚麼事晚上就會夢見甚麼，我覺得這樣很好，也會乖乖吞藥睡覺，不知道今晚是不是還能夢見你，我祈禱。

躲不開

想要飛快的跑開
卻發現影子跟得越緊
有時更跑在前頭向後張望
模仿我的沮喪
嘲笑我的悲傷
似乎只有正午的太陽
能稍稍削弱它的力量
再不然
只能渴望剪接一些能取代黑暗的影像
以覆蓋我的慌張

然而誰是那個正午的太陽
甚麼才能給予正向的影響

Choke point

「人的價值不在於你從別人那裡獲得多少，而是你能給予別人多少。」所以當我不需要開口，就能獲得Ady和Stef主動給予的幫助，珍貴的不在於其他，而是她們。

活著就有希望，可是為什麼是我活著，他就該犧牲？這個結也許會慢慢解開，也許永遠解不開。可是自己也知道，再也不要再麻煩或辛苦別人了，因為別人也有別人的煩惱，那些想說的話，就試著在這種天氣中和煙一起被吐出，或者在騎摩托車的時候讓空氣將它吹散，孤單的飄到一個它想去的國家，等待著哪天主人有勇氣將它尋回，也或許就這樣一直流浪下去了。

Live

差一點就脫口而出

在不斷換氣的疲乏後
思考著下一次打水準備抬頭時
究竟是要繼續換氣
還是選擇溺斃

禁區

海水不會讓魚離開
也不會讓走禽進入
陸地才是走禽該停留的地方
若硬要闖
也無法久留
最後終將離開是無法改變的事實

有些地域也許你早就不該去
那裡不屬於你
而你躍躍欲試
起先你犧牲了很多
也花了很大的精神和力氣才穿越那阻擋你的
進去後
卻又遲遲無法出來
這些掙扎和渾沌讓你迷失
可最後你將發現
不讓你進去和不讓你出來的永遠都是同一個人

外公

總是東奔西跑，左鄰右舍發生甚麼事他都會知道，常到靠近海邊的廟裡泡茶、巡視四周環境，一直以來都很喜歡幫助別人的外公，應該是後來成為里長伯的原因吧。

許多外公的事都是從媽那邊聽來的，自從搬到台北後，可能一年只回去兩三次苗栗，外公最常說的是客家話和台語，所以很多時候其實聽不太懂外公在說甚麼，外公多半會勉強操著一點台灣國語陪我們說說話，但那些記憶都太遙遠，也忘了聊過些甚麼，只記得每次回到外公家，外公就會給我很多零錢，帶我們騎著腳踏車去雜貨店買糖果吃，我知道媽不喜歡我吃色素太多的糖果，所以總會捨棄紅綠顏色的芒果乾，只挑了兩大排的可樂軟糖就結帳，然後跟著莫名其妙獲得很乖巧的稱讚。

記得回外公家時，我會拒絕睡在大通鋪而最喜歡睡在外公的房間，外公的房間裡總有一種說不上來的味道，空氣裡好像混合了花露水、痱子粉、和一點點潮濕，雖然身為過敏兒，但好像還能適應那樣的空間，房間裡有好多衣櫃和抽屜，衣櫃裡只有簡單的兩三套西裝，但抽屜花樣就多了，通常會有菸斗、打火機、火柴、一些紅的黃的藥水、一些紙牌、象棋和一些舊照片，我可以捨棄跟一堆小朋友在外頭放鞭炮的時間，選擇在房間裡待上一個下午，打開只有三個頻道、老舊旋鈕的電視機，自以為是的整理起抽屜裡的東西，累了就自然的在墨綠色的毯子上睡著。

媽說外公最疼她，在媽小時候的某天下午，因為淹水的關係，媽最愛吃的水果冰老闆沒有出巡，在鬧了一些彆扭後，外公就揹著媽在淹水到膝蓋的路上走了大概一小時，只為了帶她去買水果冰。聽完這個故事除了知道外公真的很疼媽之外，也可以很確認媽是任性的雙魚座。

在今天Yanina分享親人離開心情的下午，我想起了在學校接到外公過世通知，哭倒在電話亭旁邊的下午。很可惜沒能讓外公見到懂事以後的我們，但外公最後臨走前都還是笑笑的臉，我們永遠記得。

KOC

旅行時帶著它，應該會滿是鄉愁。