quarter or half

也知道躲不掉必然，那就這樣吧！反正現在心空空的，有很多位置可以讓關心我的人用祝福填滿，然後時哭時笑，即使沒有太多表情。

還是很喜歡大自然，在幾個自己和自己相處的夜晚，我還是會獨自上山或到海邊看看，坐在同樣的位置，看被新生的花草擠退的路、看漲潮退潮間的曖昧地帶，看環境的轉變、檢視自己每次到這裡的樣子，有時候也不知道為什麼有了意識後會出現在那裏，勉強理出個原因，我想應該是在那裡可以不必太用力換氣，不必像在辦公室或一個人的房間裡那樣感覺窒息。

那天早上醒來以後，好像就開始沒辦法像以前一樣做那些自己喜歡的事，害怕聽歌、害怕創作、害怕太熱鬧的場合，即使那些都是原本自己認為再也簡單不過、渾然天成的事情，現在卻沒有辦法認真、沒辦法專心，逼自己像以前那樣打開一個空白的WORD，試著即使是寫一兩個句子都好，一個小時、兩個小時、五個小時，甚至一整天過去，還是一樣坐在電腦前，看著空白的檔案填滿了雜亂無章的文字，按下delete，然後覺得寫不出滿意，也漸漸不想下筆。試著換個方向，朝更簡單明確的目的去，為演出練習，沒想到聽著自己的歌好像更不容易，但還是要逼自己聽、逼自己哼著，卻好像連自己最基本的要求都無法達到、連自己這關都過不了，我知道那是自己必須克服的，所以很努力在演出前冷靜自己，但最後的結果仍不算順利，被說out of pitch、緊張和不自在，我沒有回應也沒有否認，因為我也覺得自己根本不好，我感到有點愧對。接著，也許是連自己的聲音都覺得難聽，所以話也說得更少，只說一些沒甚麼意義又必須回答的語句。

好像快要倒塌的屋子，已經大幅度的傾斜，伸手想扶，卻又不知道該從哪個方向、該使多少力氣，只能扶著自己第六感中可能最有用的那面，希望它不要太快全部倒下，可是也就只是憑著感覺傻傻的護著那面，沒想過全倒了應該往哪跑。灰心和失望的巨大掩蓋了我想討回的活力，即使想好要參加一個聚會展現活力，最後總在聚會中讓人感到掃興，其實真的一點也不想這樣，不想要應該好好給的那些，給出來的卻是那麼得有氣無力，直到一個一個散了走了，所有期待也跟著離開。

又回到閱讀的日子，將一些買了還沒讀過的散文詩集，一個一個排進行程，隨身帶著一本，只要一有空閒就要拿出來讀，不想只是焦慮的摳著指甲。有時候想這樣好像也不是辦法，也想過換個環境、換個工作，可是又不知道自己是不是還有能力和聰明，覺得自己真的不夠好。好像總會先想到事情最壞的本性，又變本加厲了一些，那些疑慮，都被用自己悲觀下了註解，最後宣判自己一個死刑，然後不像你們有期待的未來，我面對的是未解開的現在，這個必須自己面對的問題。

究竟是難過的時候特別想要寫些甚麼，還是想寫甚麼的時候總是遇上恰巧難過的情緒，至今依舊無解，也許這只是昨夜斷斷續續的宿醉夢境，真實的生活裡，是滿懷感激，那些所有給予我的鼓勵與祝福，雖然我知道，其實也是因為這些，才讓我真正感到拉扯，但我的貪心早已沉睡，更懂得珍惜與滿足，並心存感謝。