還有什麼?

就在這種時候
一個字都不想說
卻瘋狂的想要寫字
拿起背面還是空白的紙
寫下一些說完就想丟掉的扭曲的字

坐了兩年多的位置
是成就和煩躁的堆疊
然後不斷向上延伸
直到高過partitions
漸漸將你我分割

曾經
也是這種時候
等待的是同事們每月一次的晚餐聚會
或是版廠遲來的稿子
也等過男人和別人的晚餐結束
或不小心將重要物件鎖在辦公室的救援鑰匙

距離下一個行程還有一些空檔時間
我想今天要等的
應該是自己

曾經世界很好

即使在白日黑夜喧囂的交界時分

20

剛剛整理抽屜的時候找到一張明信片
從夏威夷寄來
質料很特別
上頭是大衛很童趣的筆跡
屬名夫大俠

忘記5年前收到的感覺
但今天找到的時候覺得很感動
也許又比當時更感動了一些
大衛所描繪的特質
現在看看怎麼好像已經沒剩幾樣

大概是歲月催人老
光陰嘆人衰吧

偷偷把明信片上的0改成5
不知道能不能重新獲得祝福
就從這個生日開始
並且希望祝福真正實現

「保持笑容,做個凡事充滿自信的陽光少女,如同在唱歌時一樣,穩到不行!」

流血總比流汗好看

無法追究幾點睡著
眼睛幾點睜開也不想知道
走到鏡子前冷靜的看著自己
發現白色背心領口沾滿血跡
臉變得好白
頭髮蓬鬆的很好看
整體來說有種吸血鬼的氣息
為了能外出迎接艷陽
只好用熱水把自己變回人類

用熱風將頭髮呼嚕呼嚕吹乾
感覺窗外有什麼已經開始枯萎
吹風機的熱氣和嘶吼繼續不停催促
這讓人想起非常懼怕洗頭的童年追逐

低著頭把腳趾也一起吹乾以後鼻血又犯
大概一個米粒大小的血珠滴到膝蓋
試著將熱風吹進鼻孔
可是沒有比較舒坦
但全身倒是開始熱了起來
紅通通的時候都會被說氣色很好
所以流血總比流汗好看

偷閒中的天氣

又是有關天氣
(聳肩)
誰叫最近的天氣好迷人
看著窗外
不經意地把手邊工作給擱著

這種冷暖適中
不必非得在熱或冷中二擇其一的天氣
好像已經很久沒有見過

每一個季節來臨和過去
可以在都市的喧囂中度過
可以孑然一身的躲進大自然中
可以抓住什麼讓自己感覺輕鬆
也可以放掉所有卻覺得自己比什麼都重

很有意思的flash
搭配很有意思的歌曲
這麼一個容易把故事想偏的人
還是不小心地將she想成樂器
是吉他還是盧笛
因為他哼著Your skin makes me cry...
又或者因為You float like a feather in a beautiful world.
You're so very special, and I wish I was special.

不過
樂器不會長出雙腿跑開
所以
結局就這樣顯現出來

天氣晴

涼風漸漸介入了酷熱的空氣，不再動不動就冒汗，天氣涼了，好像也稍微舒緩了煩悶的情緒，即使工作依舊做不完，文案也還在反覆修改。其實也不是真的任勞任怨，畢竟還是無法克制住無聲嘆氣、時而接近跩哥的臭臉，但無法抱怨，大概是那種跟誰說都無法改善的感覺，所以用天氣轉變作為起點，試著開始與它和平共處。

然後，希望日子能更簡單，發現越在複雜的情境，似乎越想追求些什麼，好比想要不必太過規劃的出國旅行、多認識些新朋友；卻總抽不出時間出發、忘了怎麼跟陌生人說話，也許所有想要的東西都是希望可以撫平凹凸不平的經歷，所以不斷翻滾那些覺得能讓自己舒坦的畫面，漸漸地，有時候會搞不清楚何以上一秒這麼沮喪、分不清楚是夢還是想像、是只有身體休息還是思想真的一起睡著、耳邊的話是真的還是捏造。

也許現在得開始學習像超人飛行時一樣張開手臂，披風裡面不會藏任何東西，這樣一來，想要去的地方應該就不會覺得太遠了。

因為欺騙自己比較好過?

當你為一個人辯護的時候
表示
你還在乎她

當妳開始撇清一切的時候
表示
妳只在乎自己

當我開始睡得比較多的時候
表示
惡夢也總是來襲

sohbet

似乎不論開口與否
言詞總會在身上流淌
是進步一點
還是又懦弱了一點
若想將避免缺乏自信的那一面
不如
甚麼也別想
先托詞給明天
托詞給明天

天氣

用極慢的速度踩穩腳步
努力不在記憶風暴裡迷路
瞇著眼往前
也由不得自己的憂慮
擔心沙子依舊頑固闖入
煩腦刮傷的眼球
看不看得了銳利的畫面

昨夜夢境的結論

任何對你有好感的人
都會在你消失的時候愛上你

Turn

總有些細微的小事能提醒
搖搖晃晃的心
不管好的壞的

相對的理論不斷延伸
晴天雨天
白與黑
因為有敵的概念
所以知道和誰是友

要是
最後掏空自己
歸零
是否就能不假外求

沒有一齣電影能精彩過人生

最近的每個晚上總會拜訪自己
坦白面對自己的感覺
反覆將它打開來看
身邊的一切都靜止了下來
直到胸悶、反胃
漸漸覺得無法呼吸的時候
到陽台上讓涼風帶走當晚的陣痛

我也試著讀著一篇又一篇傷感章節
一齣又一齣標榜著悲慘催淚的影片
試圖藉由觀望別人的痛苦來轉化掉自己的感覺
而最後失敗的結果表明
永遠都只有置身事內的那個
才最能感受

how come I still awake?

沒有噩夢的時候
有最渴望的事件降臨在不睡的夜晚
即使已躺下
仍有心中太陽持續警惕的發燙

永無居留

自己的事情總是比較難啟齒
導演觸及自傳的故事
提醒自己也要小心翼翼探索
經歷的時候坐立難安
結束時就要緩緩地品味無限的惆悵
故事最後留下海一樣無邊無際的各自想像
哽著呼吸像絕望也像死亡

是的
人就像海洋精靈
因為不小心被沖上岸
注定要展開一段冒險
經過一段時間的跌跌撞撞
最後再回到海裡

至於鄧小平對香港一國兩制的那句50年不變
也的確讓許多人思想無限衍伸
究竟什麼可以永久
什麼可以真正不變
劇中賈許的說法也許也是一種解答
當你確實的經歷
曾經認真的走過
最後你以為離開的那些
其實已經以另一種形式永遠居留在你心中

sprite + cointreau
最後再聽完這首
覺得還可以回味2046

遲到總共多少錢

其實也沒有賴床
然而遲到的原因多半是坐在床邊
梳理像記錄片般分割畫面的種種惡夢

今早好不容易有了食慾
卻在聽完近60張簡報後想吐
大大的吞下一口咖啡
覺得約錯時間

RIGHT?

生命中總會有些事讓人不禁躊躇
站在路口問自己這樣對嗎
又我們該如何知道自己的決定是否正確
總會有想要回答不知道的時候吧
而在不知道的狀態下又該如何救贖自己

我想
也許人必須停止去看並靜止慾望
經過10年20年的時間或許更長
才能將自己從渾沌中撈起

懷念

張嘴說話成了壓力的來源
恰巧遇上提案的密集時期
躲不開的會議
無奈再怎樣班還是得上
嘴角偶爾還是需要上揚

接近天黑的時間意外令人舒暢
只需要打開耳朵不需要發表感想
可惜陽明山在雨天顯得太遠
所以選擇回學校看看

自強隧道重新整修得很時尚
穿梭紫色的燈管感覺很迷幻
只是空氣依舊很髒
中山北路也多了間隔一段時間就會變色的路燈
福山上的老舊校園顯得好暗
老婆婆老公公的潤餅捲吃起來味道還是一樣
隨手抓來的飲料卻充滿廁所芳香劑的芬芳
眼看著百齡國中女籃社的新生訓練
我感覺到從前每天跑20圈又100下仰臥起坐的痠痛感
也想起好像很久沒有運動了
等傷再好一點
也要讓肌肉感受到激烈才行
現在還是先學著老人家散步一下就算了吧

合作社前的夜景還是一樣很好
安安靜靜的看著很好
然後思考著老師說過的
即使明白擁有不會主動攻擊別人的善良
也要學著不讓別人欺負
有時候開口並不見得是壞事
說出想法和對方切磋
也許會有意想不到的收穫

易碎的小玻璃

日光燈白的刺眼
把空氣映照的太冷
醫生的吩咐不想太仔細聽
覺得這樣也許能當成是別人
可幾個字卻刺的像針
將心臟釘得很死
但就算少掉了些甚麼
也還能算健康的吧

嘗試認真的想卻沒能真的想透
像在水裡游著
不管多麼努力挖水
最後都是空空的回到岸上
只能忍著痛坐在電腦前
靠著打開空白的WORD和敲打一些鍵盤的聲音
帶我在時空中旅行
找尋那個會等我的自己

即使想說的都已經結結巴巴
還是希望遇到的那天
自己還能夠面對

綿延的鬱悶成了宿醉後的頭疼
但酒又是誰決定要喝
唉
其實也只是希望狀況總是最糟的清晨能別糟那麼難看而已

今晚要好好睡

當開始認真思考下次快樂來臨時要如何全力將它用完時
才發現
對很多事物已經很難再有期待
畢竟能好好睡大概已經可以算是現在最大心願
下午彭辰軒捎來問候
他說他已經半年還在靠藥物入睡
換算美國時間也正值凌晨三點
10月9日
他的失眠夜

祝好眠

也許是開始感覺時間充裕並且能好好睡的晚上
才發現已經很難入眠
即使幸運地睡著
也不一定逃得了半夜醒來的結局

即使用盡全力阻擾
似乎都擋不了也逃不掉
壓力漸漸擴張它的勢力一直堆疊到屋頂
懸浮的都全部向身體靠近
吸附著每一個毛細孔想讓人窒息

覺得自己像神經病
拿出一張計算紙開始計算心臟的位置和所佔的比例
幾次見面和幾封簡訊、多少問候和關心
幾次兩個腦袋在想同一件事情
幾次不小心脫口而出相同話語的默契
用墨水將這些深刻地寫進紙裡

最後想
應該如何埋葬
才能不再痛著瀏覽

章節的合約

人來人往之中的距離更疊
我們經歷了那些不公平的犧牲
與後來公平的毀滅
其實還有很多未知的章節
序都還沒寫完
已經填滿來不及的抱歉、送不走的遺憾和無私的奉獻
它們卻也交織出最久的瞬間

能不能跳過這段人生

不能說出的話
只好讓自己承受
覺得壓力很大
可是沒辦法
也只能這樣

即使撞牆也想不出辦法
即使烏雲一直無法散去
即使大風不停將淚往後帶走
可是沒辦法
好像也只能這樣

躲在一個房間裡
自己解決自己

death

Yes.
I have killed someone....

delete

颱風夾雜地震的中秋假期
景色起了霧
天空也跟著失了溫度

搖晃著不知所措的心情
24小時內來回南北兩地
努力說的好像不是自己
盡量不要製造太多擔心

有時不免想到關於未來的問題
掉進自己設下的陷阱
所以得努力尋找程式
替自己重新設定
刪除那些計算不了的過去

希望明天我很棒
大家很棒
晚安

步入後塵

被控制了?

昨晚說的話到今天好像就不算數
今天的一敗塗地到了明天也不確定是否願意認輸

砸爛了收藏很久的一堆玻璃罐子
撕掉一些覺得可能不再被需要的相片
然後再若無其事的回到電腦前
談笑風生

回不去了

它們來了
是忐忑和紊亂

閃避不開的思緒回到那天
醫院瀰漫的絕望氣息
在那裡
沒有人有太多貪心

感覺自己渺小的可以時才懂謙虛
也許也因此能讓人下定決心
即使副作用已經悄悄發酵
癌症患者仍要拖著僅存的精神和體力
將自己挪到陽台
曬一曬快要枯萎的身體
收一收傷了左邊胸口的心

時間介詞

有時候

似乎要讓時間追過自己才能有所感受
當下的情緒和思考總是太多
要回頭才能懂


有時候

沉默是最好的溝通方式
安靜地
只讓音樂
哀悼失去的擁抱


大多時候

衡量人與人的距離是分合的最大課題
有些人雖然築了很高的牆
但卻願意為越親密越熟悉的人卸下
有些人的牆或許不高
卻遠的需要更多距離才能看到他的好

甚麼樣

甚麼樣的藍看起來不會太憂傷
甚麼樣的黑才不算髒

甚麼樣的角度可以看得最開
甚麼樣的姿態能獲得最多喜愛
甚麼樣的心情可以重新開始期待
甚麼樣的處方才能讓不好的都空白

甚麼樣的想像能化成堅強
甚麼樣的難過能讓它不算傷